Г. Хазан - Анекдоты

– Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: «Мужчина, вы не сходите?». Тот посмотрел на горшок и говорит: «Извините, я до дома потерплю».

В переполненном автобусе:

– Девушка, вам мои лыжи не мешают?

– Нет, я уже привыкла! (засунуть два указательных пальца рук|ног в рот и растянуть щёки)

– Простите вы сейчас выходите?

– А ваше какое дело?

– Как какое?! Мне сейчас выходить!

– А мое какое дело?

Автобус. Час пик.

– Мужчина! Вы почему на меня легли?

– Но я же ничего не делаю!

– Ну так делайте что-нибудь!

Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:

– Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!

– А он у меня мятый!

Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая с задней.

– Эй! – кричит одна.

– Тебе есть на чем сидеть?

– Есть!

– А чего же ты стоишь?

– Так мест нет!

В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир. Поднажмет – вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом – раз! И снова на асфальте. И так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки:

– Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:

– Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок…

– От кого, доченька?

– Не знаю, не могу оглянуться.

В троллейбусе.

– Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!

– Да!!! А мужиков в зад!!!

В общественном транспорте один пассажир другому:

– Ой, извините, я вам на ногу наступил.

– А, х**ня.

– Что это вы материтесь?!

– А чего вы на ноги наступаете!

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.

– Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!

– А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:

– Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик:

– Тузик отойди, не видишь – у женщины блохи.

Водитель рейсового автобуса объявляет:

– Товарищи, если вы намотались на колесо, то это еще не значит, что вы не должны оплачивать проезд.

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:

– Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

– Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы лезете».

Два мужика в трамвае:

– Мужик, ты дверь на место поставь!

– А это моя!

– А где от трамвая?

– Не знаю, я в окно входил!

Из динамиков голос водителя:

– Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

– Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?

– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:

– Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?

– А вы знаете, что неприлично есть руками?

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:

– Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

– Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:

– Пробейте, пожалуйста.

– Да вы знаете, мне неудобно задом.

– Мне вообще-то лучше бы компостером…

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:

– Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!

– А что, давка в автобусе еще не началась?!

В переполненном автобусе:

– Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!!

– Девушка, это тубус… – ??!….

В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:

– Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить…

Женщина, гневно:

– Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!? Мужчина, смущенно:

– Да не… Это не то… Это сумка…

В автобусе:

– Чего вы меня все время толкаете?

– Да в такой тесноте выбирать не приходится.

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.

– Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:

– Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги! В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:

– Какого размера?

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.

– Послушайте, – зашипела она, – сколько можно толкать меня этой штукой!

– Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.

– Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

В переполненном автобусе переговаривается семья:

– Сын, где ты?

– Он под сиденьем, – отвечает дочь.

– А где чемодан?

В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно:

– А что, давка еще не началась?

Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.

– О, что вы, спасибо! – смущенно ответила дама.

– Я с удовольствием сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.

– Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?

– Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?

– Так я же с ребенком!

– А где он?

– Влез через заднюю.

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: