Г. Хазан - Анекдоты

– Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!

– Ну вот главного инженера и люби!

Директор вызывает секретаршу:

– Вы должны мне предоставить ежедневную справку!

– Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.

– Спасибо, не нужно, – сказал директор и сам написал справку вручную.

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.

– Ну как ты? – спрашивает одна.

– Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?

– У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.

– По делопроизводству?

– Нет, в институте прикладной сексологии.

– Мисс Лэнгид, – заговорил босс, – должен отметить, что вы просто очаровательны.

– Да? – вспыхнула новенькая машинистка.

– Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично.

– Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, – запротестовала девушка.

– Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.

– Мой директор хочет меня задушить, – сообщает секретарша своей подруге.

– Почему ты так решила?

– Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»

Директор фирмы – своей новой секретарше:

– Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.

– Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, – рычит он.

– Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:

– Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.

– Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

– Мадмуазель, – говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, – ложные уверения – это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили институт. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

Две секретарши:

– Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.

– А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

Хорошенькая секретарша – клерку:

– Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло…

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:

– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:

– Ноги моей здесь больше не будет!

Начальник сердито спрашивает секретаршу:

– Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

Разговор двух секретарш:

– Страшное это изобретение – пишущая машинка!

– Почему?

– Когда не работаешь, всем сразу слышно!

– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.

– Да, но она их не исполняет…

Шеф отчитывает новую секретаршу:

– Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!

– Может, я что-то недопонимаю, – парирует секретарша, – но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

– Кто вам сказал, – орет шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.

Секретарша спрашивает у шефа:

– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?

– Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

Начальник – секретарше:

– Вы уволены!

– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.

– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

В банк врываются вооруженные грабители.

– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:

– Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…

– Я тебя умоляю, – говорит жена мужу, – перестань красить усы.

– А что? Неужели это заметно?

– На тебе – нет, но на шее твоей секретарши – да!

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:

– Надо уволить секретаршу!!! Зам (то же самое):

– Давно пора уволить!!!

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.

– Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.

– А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.

– Вы имеете домработницу?

– Нет, она приходит только убираться.

– Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!

– Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

– Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.

– Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

В самолете пассажир пилоту:

– Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.

– Не волнуйтесь, я тоже.

– Я потерял ориентировку, – докладывает летчик.

– Быстро сообщите, где вы находитесь, – мгновенно отреагировал руководитель полетов.

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:

– Успокойтесь, я пойду за помощью.

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:

– Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?