Г. Хазан - Анекдоты

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:

– Что перемериваете, чтобы и вам хватило?

– Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

Звонок в дверь. Хозяин открывает.

– У вас лопнула труба в ванной?

– Нет.

– Как это нет?! Это квартира Петровых?

– Петровы уехали два месяца назад.

– Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального этикета:

– Работая в чужих квартирах, – говорит он, – ты не раз можешь попасть в очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав «Извините, сэр!» Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне забыла.

На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком под глазом, в разодранной одежде.

– Что случилось? – воскликнул босс.

– Все вы с вашим тактом, – в сердцах ответил ученик.

– Меня вызвали в отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и сказал: «Извините меня, джентльмены!»

– Простите, это бюро добрых услуг?

– Да. А какого лешего вам надо?

У тетки сломался телевизор – звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит: – H-н-да… тут мастер нужен!

Дама звонит электрику.

– Я просила вас зайти починить звонок!

– А я был у вас.

– Но я никуда не выходила.

– Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Телефонный разговор под Новый год:

– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

– А страхование у вас надежное?

– Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа… Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку…

Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:

– Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.

Звонок в дверь. Открывают – на пороге стоит слесарь:

– Слесаря вызывали?

– Нет.

– Как? Гражданка Иванова не здесь живет?

– Но она умерла 2 месяца назад!

– Во люди! Вызывают слесаря, а сами спокойно умирают!

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Hо, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:

– Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?

– С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

Клиентка в прачечной:

– Посмотрите, что вы натворили!

– Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.

– Кружева?! Это была простыня!

В химчистке:

– Скажите, – спрашивает клиентка, – после чистки свитер не сядет?

– А он вам мал или велик?

– Нет, немного великоват.

– Тогда, конечно, сядет.

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:

– Неплохой выстрел, мадам!

– Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю…

– Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у лифтера:

– Наверное у вас очень тяжелая работа?

– Да, сэр.

– А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?

– Нет сэр.

– Ну тогда, наверное, спуски?

– Нет, сэр.

– Ну а что же тогда?

– Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.

– Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он.

– Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу:

– Повезёте?

– Повезу.

– А это такси?

– Да, такси.

– А почему шашечек нет?

– Слушай, тётка, тебе надо ехать или шашечки?

Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу…»

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».

А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:

– Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

– Ты так много работаешь, – говорит мужу жена, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

– Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?

– А там директор уже женат.

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:

– Я что, могу считать себя уволенной?

– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.