Г. Хазан - Анекдоты

– Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит:

– Бананы есть?

– Бананов нет. То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: «Бананов нет!». Мужчина, прочитав табличку:

– А, так, значит, все-таки были!..

– Послушайте, – устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина.

– Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.

– В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.

Ученик продавца шефу:

– Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.

– Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!

– Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Прочие

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:

– Скажите, милая, а вы любите попугаев?

– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Домработница:

– Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!

– Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!

– Да, но он к ней не подходит!

Хозяйка разговаривает с кандидаткой в служанки:

– Скажите, а сколько вы получали на прежнем месте?

– Пять тысяч франков.

– Пять тысяч? Не может быть!

– Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин – известный врач, давал мне тысячу франков на руки, а остальное – как бесплатный медосмотр.

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.

– Что это значит? – закричала хозяйка.

– Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

Жена:

– Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?

– Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

– Мадам, – сообщает молодая горничная своей хозяйке, – мне придется оставить работу у вас.

– Что случилось?

– Я жду ребенка.

– Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.

– Я найму ее сама, – возражает служанка тоном, не допускающим возражений.

– Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка – ваш сын.

Войдя в кухню, графиня обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину.

– Что это значит, Катрин? – спрашивает она новую кухарку.

– Не знаю, мадам, очевидно это осталось от прежней кухарки.

Клиент говорит часовому мастеру:

– Послушайте, эта штука тикает.

– А вы чего хотели?

– Но до ремонта это был барометр!

Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.

– Как вы думаете, какой гроб лучше? – спрашивает он продавца.

– Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

В похоронном бюро.

– По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?

– По самому дешевому, четвертому.

– А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?

Дама в зоопарке восхищается страусами.

– Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя, – они когда-нибудь роняют перья?

– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:

– Кто там?

– Стекольщик я.

– Ну, проходите на балкон, работайте. Через пятнадцать минут звонок в дверь.

– Кто там?

– Стекольщик я.

– Так у меня уже один есть.

– Дык выпал я.

В сапожной мастерской.

– Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.

– Можете получить. Платите два рубля.

– Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.

– Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:

– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

– Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.

– Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!

– О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?

– Нет, я фотограф!

Мужик говорит фотографу:

– Сфотографируйте меня героем.

– Да как же я вас сфотографирую?

– А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?

– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Фотограф невесте:

– Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?

– Поменьше, чтоб в конверт помещались.

– Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

У фотографа:

– Товарищ фотограф, это не моя фотография.

– Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.

– А вот смотрите, нос же не мой.

– Да, как будто не ваш.

– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

– Гм, действительно нет.

– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:

– Как? Вы сделали мне три рукава?

– Ах! Что же вы меня не предупредили…

Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:

– Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!

– А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.

– А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!

– Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.

Мужик надевает брюки:

– А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!

– Вы слегка присядьте и правую ногу – в сторону.

Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:

– О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.

– Да… Зато костюм-то как скроен!!!!!

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:

– Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?

– С сахаром или без? – спокойно осведомился портной.