Г. Хазан - Анекдоты

– Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:

– Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!

– Откуда я знаю, – лениво отмахивается хозяин, – я вам что – бюро погоды?

Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать – негоже, оставлять в гостинице – неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: «Сдаемся, куда вы его положили?».

Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил намекнуть ей об этом.

– Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла…

– О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!

– Это просто безобразие! – говорит квартирант хозяйке.

– Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.

– Но у вас в объявлении написано – «комната с удобствами» – а я не вижу никаких удобств! Как же выглядит комната без удобств?

– Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:

– Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.

– Нет, я один.

– Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.

– Нет.

– Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?

– Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит…

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:

– Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:

– Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.

– Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:

– Продавщик, дайте мне буханку хлеба.

– Я не продавщик, а продавец!

– Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???

Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача – не спешите ее выбрасывать.

На витрине магазина написано: «У нас есть все, что вам нужно». В магазине напротив висит реклама: «Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам не нужно».

На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: «Старейшая фирма». На другом наоборот: «Новейший магазин». На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: «Главный вход».

Надпись на магазине: «Здесь вы сможете найти все для женщин, кроме мужа».

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал

– Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах хорошо спится!»

– Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.

– Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что убийца – дворецкий.

В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову.

– Я вынужден вас огорчить, мадам, – обращается к ней продавец, – но это отдел абажуров.

– Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, – просит покупатель, – и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.

– Завернуть не во что… – равнодушно отвечает продавец.

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

– Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди:

– Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

В магазин входит молодая красивая девушка.

– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?

– Недорого, мадмуазель. Один метр – поцелуй.

– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:

– А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?

– НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:

– Сколько у вас стоит туалетная бумага?

– Посмотрите на странице 273.

– Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага…

– Пожалуйста, килограмм молока!

– Но мы не продаем молоко на килограммы.

– Тогда, пожалуйста, 70 см.

В рыбном отделе покупатель продавцу:

– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

В магазине «Радиотоваров».

– А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?

– Да, в больших количествах.

– Так где же они?

– В Японии.

Продавец делится опытом с молодым коллегой:

– У нас в магазине учет ведется по морскому методу.

– Боже, сколько учился, а о таком не слышал!

– Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:

– Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.

– А вы с ним чего, разговаривали что ли?

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: «Мясо мамонта консервированное». Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин – так, мол и так… А ему говорят:

– Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась…

Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:

– Скажите, а у вас сок томатный есть?

– Нет!

– А почему?

– Помидоры еще не сгнили!

Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши: