Г. Хазан - Анекдоты

– Это же отвратительно!

– Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол…

– Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали «Разбойничий»?

– Счет принесут, поймете.

– Чем это вы хотите меня накормить? – спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.

– Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.

Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца:

– Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?

– Видите ли, – неохотно ответил хозяин, – иногда я, ну, как вам сказать, добавляю конины…

– Ясно, и в каком соотношении?

– Пятьдесят на пятьдесят, – признался хозяин, – один заяц на одну лошадь.

Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.

– Ну что ж, – сказал тот, – хоть раз у них была горячая пища.

– Девушка, что у нас сегодня на первое?

– Первого не варили.

– А на второе?

– Второго уже три дня нет.

– А на третье?

– А на третье хоть сама ложись.

– Мне, пожалуйста, три третьих.

– Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!

– Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит:

– Мне на первое борщ? Продавец:

– У нас нет первого.

– Ну, тогда на второе макароны?

– У нас нет второго.

– А чай-то хоть с сахаром?

– Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:

– Чья это макака?

– Пианиста.

Мужик подходит к пианисту и говорит:

– Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?!

Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:

– Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!

– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, – сказал посетитель официанту.

– Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?

– Все равно, – грустно вздохнул посетитель, – я в этом деле новичок…

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.

– Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.

– Эй, а счет?

– А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:

– Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом:

– А мне?!

– А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:

– Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?

– А где вы сидели?

– А какое это имеет значение?

– Имеет!

– Ну, у окна?!

– Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.

– Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.

Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.

– О, – зарыдала вдова, – почему ты не появляешься?

– Я этот столик не обслуживаю, – раздался в темноте слабый голос.

Объявление в зоопарке: «Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение – стоимость издохшего животного».

К хозяину бара обращается посетитель:

– Сколько литров пива вы продаете ежедневно?

– Что-то около 200 литров.

– А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?

– Конечно! Как?

– Наливайте кружки полнее.

Неосторожный посетитель попросил бокал виски, но из-за неосторожности разбил его. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель был уже готов заплатить, как хозяин сказал:

– Вы мне должны еще заплатить доллар, так как бокал был небьющимся.

– Тогда я вам вообще ничего не должен.

Мужик спрашивает у бармена:

– Что входит в коктейль?

– Сахар, молоко и ром.

– Ну и как на вкус?

– Отлично! Сахар это сила, молоко – энергия!

– Ну а ром?

– А ром – это мысли, куда применить силу и энергию.

Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит бармену:

– Мне кружку пива.

– Вам недолить или разбавить?

В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:

– Налей сто грамм коньяка. Бармен как всегда не доливает. Ковбой:

– Почему не доливаешь?

– Понимаешь, я уже стар, плохо вижу…

– Тогда почему не переливаешь?

– Я же не слепой!

В бар входит громила и спрашивает бармена:

– Вам вышибалы нужны?

– Видите ли, сэр, – говорит бармен, – я не знаю вашей квалификации.

– Сейчас увидите!

С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:

– Ну как?

– Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.

Посетитель бара подзывает официанта:

– Скажите, – спрашивает он, – что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?

– Разумеется, пиво!

– Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

– Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.

– Как же?

– Наливайте кружку доверху.

Дает повар задание стажеру – испечь торт и сделать на нем надпись «С днем рождения». Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием.

– Все нормально, – отвечает ученик, – только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:

– Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.