Г. Хазан - Анекдоты

– Почему же? Ведь вчера же вы смогли…

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:

– А почему меню у вас без цен?

– Не хотели сразу вам портить аппетит!

– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги.

– А что такое, сэр?

– Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

– Официант, вы мне принесли кофе или чай?

– А вы что, не можете разобрать?

– Нет.

– Тогда какая вам разница?

– Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!

– Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

– Официант! Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.

– А так?

– Официант, принесите мне стаканчик амброзии!

– Чего, чего?

– Как, – возмутился посетитель, – вы не знаете? Это напиток богов!

– Простите меня, всеблагой господи, я вас сразу-то и не узнал!

В ресторане посетитель удивляется:

– Сколько у вас мух!

– Да, вы правы, – соглашается официант, – целых сто двадцать три.

В привокзальном ресторане. Официант:

– Ну что, вам еще пол-литра?

– Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара.

– Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель.

– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

– Поросенка.

– Вам с хреном или без?

– Хрен отрежьте.

Посетитель в ресторане:

– В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один.

– Простите, просто повар забыл его разрезать.

– Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мое пальто!

– К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

– Месье, я вам уже приносил меню?

– Если да, то я его уже съел.

Официант:

– Мадам, почему ваш муж залез под стол?

– Это не муж, муж стоит в дверях…

Официант:

– Как вам наши бифштексы?

– Слишком маленькие для их возраста.

– Официант, почему у этого рака одна клешня?

– Он подрался в котле с другим.

– Подайте победителя.

– Официант, если это бифштекс, то я идиот! – восклицает посетитель ресторана.

– Это бифштекс, – ответил официант и добавил, немного подумав, – это настоящий бифштекс.

– Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.

– А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?

– А где мой официант? – спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.

– Он вчера проиграл вас мне в карты.

Официант подбегает к столику посетителя:

– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!

– Почему быстрее?

– Потому, что пришла санитарная инспекция…

Утром из дымного ресторана выползает клиент:

– Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?

– Это свежий воздух, сэр!

Буфетчик говорит официанту:

– Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.

– Красного или белого? – спросил официант.

– Безразлично, я дальтоник.

Официант клиенту:

– Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.

Пьяный конферансье в ресторане:

– А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:

– Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!

– Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

Разгневанный клиент:

– Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.

– Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна – так он не выловил.

– Нравится вам бифштекс?

– Гм, как специалист, считаю – первый сорт!

– Вы что, повар?

– Нет, сапожник.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:

– Чего изволите?

– Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

– Хм, как насчет бешеной коровы?

– Полагаю, она закажет себе сама…

– Что у вас есть поесть?

– К сожалению, только гуляш.

– Но в меню значится целая дюжина блюд…

– Так это для возбуждения аппетита.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

– Эй, официант! Ну, я понимаю, вино – $20, салат – $20, обед – $30. Но что это за «получилось – $50» и «ИТОГО – $120»?

– Ну, значит, не получилось.

Официант:

– Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!

– Включи ее в счет!

– Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.

– Но ведь у цыплят нет зубов?!

– Зато у меня они есть.

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.

– Вот ваш кофе. Бразильский.

– Теперь понятно, где вы были.

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:

– Бутылку водки, порцию манной каши!

Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:

– Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!

– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.

Клиент в неаполитанской таверне:

– Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?

– Да, синьор… Вам устриц с жемчугом или без?

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:

– Могу вас заверить, мосье, – примирительно изрек он, – что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.

– Мне суп!

– Супа нет. Может, возьмете салат?

– Нет, мне бы суп.

– Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.

– Позовите старшего официанта! Заходит старший официант.