Г. Хазан - Анекдоты

– В чем дело?

– Я прошу суп, а мне предлагают салат!

– А почему вы не хотите взять салат?

– Позовите директора ресторана! Заходит директор:

– В чем дело? – (хором): Салат не хочет брать!

– Я просил суп! Это безобразие!

– Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а ругаться пришел!

К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:

– А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется:

– Это, – говорит, – чтобы руки всегда были чистые!

– А как ты в сортир ходишь?

– А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!

– А обратно?

– Ложечкой!

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй – фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:

– Официант, так вашу мать! Что такое?

– У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.

Второй пытается сблевнуть. Официант:

– А вы-то чего?

– А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

Посетитель в ресторане подзывает официанта:

– Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!

– Сами виноваты.

– Это почему?

– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

– Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, – заявил официант.

– Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

1354 Посетитель ресторана говорит официанту.

– У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.

– Почему вы так думаете?

– Потому что прошло много лет, как он на это решился…

В ресторане:

– Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.

– Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.

– Официант! Этот бифштекс из конины?

– Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

Посетитель бара подзывает официанта.

– Официант! – возмущается он.

– Пиво разбавлено водой!

– Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:

– Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!

– А что, она вам так понравилась?

– Совсем нет. По-моему, она скончалась!

– Кем ты сейчас работаешь?

– Официантом.

– Ну и как?

– Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

Заходит мужчина в ресторан:

– У вас есть рыба?

– Нет.

– А мясо?

– Нет.

– Ну а овощное рагу?

– Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:

– Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

Мужик заходит во французский ресторан. Видит – над стойкой висит клетка с колибри. Мужик:

– Зажарьте мне эту птичку. Официант:

– Что вы сэр, она стоит 500 франков! Мужик:

– Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Мужик:

– А теперь отрежьте мне на 5 франков.

– Гарсон, один бульон.

– Настоящий или искусственный?

– А это что за искусственный бульон?

– Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.

– А настоящий?

– Из двух кубиков!

– Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!

– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.

Два официанта разговаривают в пивном баре

– Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?

– Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант – хам.

– А чем же он конкретно недоволен?

Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:

– Один экстремальный. Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и… ничего.

– Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?

– У него цена 500$. – Aaaaaaaaaaa!

В привокзальном ресторане.

– Официант, почему у вас порции такие маленькие?

– Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

– У вас найдется что-нибудь перекусить?

– Кусок медного провода вас устроит?

– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.

– Пожалуйста, счет.

Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта:

– Слушай! Принеси-ка еще один шницель.

– Что, понравился? – заискивающе спрашивает официант.

– Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.

– А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:

– Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!

– А в чем дело? – интересуется одна из них.

– Ожидаете какую-нибудь важную персону?

– Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс…

Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:

– Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.

Посетитель и мышь продолжают пить.

– Если вы не прекратите, я позову хозяина! – говорит официант.

– Плевать я хотел на вашего хозяина! – говорит посетитель.

– … И на вашего кота – тоже! – добавляет мышь.

Меню: Булочка «Каменный гость». Чай «Белые ночи». Конфеты «Гранит науки в шоколаде». Бифштекс «Дожуем до понедельника». Котлеты «Доживем до понедельника».

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык.

– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, – возмущается дама.

Официант задумался на секунду, а затем предложил:

– А что, если вам заказать яичницу?