Г. Хазан - Анекдоты

Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: «Чего изволите?» Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:

– Соль будете?

– Буду.

– А вам какой сорт: «во-блин» или «ну-е-мое»?

– А хрен его разберет, неси оба.

Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами: «Во бли-ин!» раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно:

– Нуу е-е-мое-е.

Коммерсант в ресторане обращается к официантке:

– Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель «фри» – до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации – у меня ностальгия по первой жене…

– Можно у вас быстро перекусить?

– Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?

– А какая между ними разница?

– Разница большая: десять долларов!

– Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?

– Дело в том, сэр, что вы заказали грибы…

Депутат парламента обедает в ресторане.

– Как вам понравилось наше фирменное рагу? – спрашивает шеф-повар.

– Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо – всего лишь слабая оппозиция.

– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.

– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит:

– Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

Больной официантке:

– Почему мне вилку и нож не дали?

– У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

– Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке!

– О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

– Где вы потеряли столько зубов?

– В столовой, доктор, я люблю шницель.

– Официант, что это у вас там возле буфета так весело?

– А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:

– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…

– И я тоже… Подошедший официант кашлянул и спросил:

– А запивать чем-нибудь будете?

– Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка…

– А какая группа крови должна быть у этого теленка?

– Что вам подать с биточками?

– Мясо!

– Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.

– С удовольствием.

– Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:

– А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Возмущенный посетитель подзывает официанта:

– И это вы называете крепким кофе?!

– Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

Посетитель кафе обращается к официанту:

– Почему кофе совсем не сладкий?

– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит:

– Только, пожалуйста, в чистой кружке. Через минуту кельнер приносит 2 пива:

– Кто там из вас хотел в чистой кружке?

– Стакан воды, пожалуйста.

– С сиропом или без?

– Без сиропа.

– А без лимонного или без апельсинового?

Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент:

– Что это?!

– Это… это джинн!

– Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно.

– Пару яиц всмятку, – вежливо попросил Смит, – и несколько добрых слов…

Через пять минут яйца оказались на столе.

– Завтрак на столе, – пробормотал он.

– А как насчет добрых слов?

Официант наклонился и прошептал ему на ухо:

– Не ешьте эти яйца!

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:

– Мне одну порцию ахвледиани.

– Но это невозможно!

– Почему?

– Ахвледиани – это наш директор!

Владелец ресторана официанту:

– Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?

– А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

В бар входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит:

– Мне, пожалуйста, то же самое.

– Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?

– Не берите яйца, – отвечает официант, – они несвежие. Омлет лучше – в нем нет яиц.

– Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю официант, – крупные улитки.

– Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:

– Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?

– Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

– В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?

– Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

Посетитель в кафе:

– Сестрица, вина и фруктов.

– Точнее, братец, – холодно отозвалась официантка.

– Сто грамм и огурец…

– Принесите, пожалуйста, харчо, – делает заказ посетитель официанту, – только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку.

– Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.

– А вы подуйте на него.

– Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант:

– Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.

– А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? – ехидно спрашивает посетитель.

– Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?

– Уберите ваш палец с моего бифштекса, – говорит посетитель официанту.