Г. Хазан - Анекдоты

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.

– Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!

– Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

– Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!

– Официант, что это ползает по салату?

– Витамины, мсье.

– Официант, где мой бифштекс?

– Под лимоном, сэр.

– Официант! Это не суп, а какая-то вода!

– Не какая-то, а кипяченая!

– Официант, почему пельмени холодные?

– Так ведь они сибирские.

– Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.

– Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

– Официант, почему у вас такой мутный лимонад?

– Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

– Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.

– Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

– Официант! Зубочистку!

– Занята!

– Официант, бифштекс очень горячий!

– Так подуйте на него, сэр!

– Я пробовал, но он все время улетает!

– Официант, почему в супе муха?

– А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

– Официант, у меня в супе муха!

– Вот и попалась, наконец!

– Официант, у меня в супе муха!

– Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

– Официант, у меня в супе муха!

– А вы что, заказывали таракана?

– Официант, что эта муха делает в моем супе?

– Как, вы что не видите, плывет на спине.

– Официант, у меня в супе муха! Замените!

– Сожалею, сэр, но мух больше нет.

– Что делает муха в моем супе! Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:

– Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось…

– Официант, у меня в супе муха!

– Тише, а то другие услышат и тоже станут просить…

– Официант, у меня в супе муха! Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух.

– Ну что, так лучше?

– Официант, у меня в супе муха!

– Не беспокойтесь, это за счет заведения.

– Официант! В моем супе плавает муха!

– Она не может плавать, она мертвая, сэр…

– Официант, у меня в супе муха!

– Извините, мы забыли включить ее в меню.

– Официант, у меня в супе муха!

– Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

– Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно:

– Он еще называет ЭТО супом!

– Официант! У меня в супе муха!

– Такая большая и синяя?

– Да!!!

– Ну слава богу… А то она уже всех замучила…

– Официант, у меня в супе муха! Что это значит!

– Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

– Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.

– Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

– Официант! Что за цыпленка вы мне принесли – одна кожа да кости.

– Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.

– Официант! Если это молодой цыпленок, то я

– Папа Римский!

– Чем могу служить, Ваше преосвященство?…

– Официант, почему уха пахнет мылом?

– Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.

– Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.

– Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!

– Уверяю вас, это оно и есть.

– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!

– Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!

– Странно, это наше фирменное блюдо. Простите, а вы часто употребляете раствор стирального порошка?

– Официант, почему тарелка мокрая!

– Это ваш суп, сэр!

– Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.

– Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

– Официант! Почему у вас жирные салфетки?

– Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!

– Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!

– Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.

– Официант, кофе был совершенно холодный!

– Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

– Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!

– В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

– Официант! Возьмите жаркое назад!

– Не могу, сэр, вы его поцарапали.

– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?

– Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук.

– Долго мне еще ждать? – сердится клиент.

– Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.

– Чтобы приготовить десять бифштексов, – учтиво отвечает официант, – нужно время, сэр!

– Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я съем ещё один, мне кажется, что я умру!

– А это и есть хоккейные шайбы…

– Официант! Отбивная очень жесткая!

– Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.

– Но я ее уже начал…

– Ничего, бифштекс уже тоже начат.

– Официант, у вас мясо жесткое как подметка!

– Все претензии – к барану!

– А я к нему и обращаюсь…

– Официант! Принесите мне кусочек сахара!

– Извините, но он будет уже девятым.

– Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

– Официант, чашку кофе! Положите туда 35 ложек сахара и не размешивайте, бо не размешаете:

– Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!

– Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

– Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.

– Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.