Г. Хазан - Анекдоты

– Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!

– Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона…

Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:

– Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились. На следующий день зам приносит план. Директор:

– Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо – для них улица – дом родной. Обойдемся без мебели – постоят. Посуды тоже не надо – свою пусть приносят…

– Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.

– Это дело. Как?

– Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу..

Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение, солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии, прекрасные как мир трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми висками, в костюме от Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит:

– Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран!

– Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю – из них двадцать – пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):

– Мне, будьте добры, курочку!

– Пожалуйста.

– Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!

– Как прикажете, соусом польем.

– И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!

– С чесночком обязательно.

– Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!

– Ну, уж морковочкой… сделаем.

– Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!

– Сей момент, петрушечка имеется.

– Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!

– Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.

– Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!

– Нальем, нальем… За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:

– ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта:

– Официант, счет!

– Вот, господин русский, ваш счет.

– А как вы узнали, что я русский?

– А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.

– Да? Ну ладно… Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта:

– Официант, счет!

– Вот, господин русский, ваш счет.

– А сейчас как вы узнали, что я русский?

– А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.

– Да? Ну ладно… Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:

– Официант, счет!

– Вот, господин русский, ваш счет.

– А на этот раз как вы узнали, что я русский?

– Так вы в третий раз у нас уже!

В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту «Прованскую курицу».

– Только, говорит, вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее. Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:

– Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская! Приносят другую. Все повторяется.

– Это курица из Булони!! У вас есть еще куры? Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:

– Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить – откуда я родом!

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:

– Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!

– Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.

– И что-же вы видите, сэр?

– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!

– Сэр! Но эта кошка уходит!

В парикмахерской:

– Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

– Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.

– Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

– Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?

– Я еще сегодня никому не мыл голову…

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:

– У вас бритва та же, что и в прошлый раз?

– Та же.

– В таком случае прошу общий наркоз.

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.

– Прошу подстричь.

– Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.

– О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:

– У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?

– Да. Я развожусь.

– С тех пор как я стал сам бриться, – сказал клиент парикмахеру, – я сэкономил много денег.

– Да, – согласился парикмахер.

– Но с тех пор вы совершенно не в курсе последних новостей.

В парикмахерской клиент говорит мастеру:

– Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:

– Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос…

Парикмахер спрашивает клиента:

– За какую футбольную команду вы болеете?

– За ту же, что и вы.

– Но ведь вы не знаете, за кого я болею.

– Да, но ведь у вас в руках бритва…

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:

– Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы…

Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: «Бритье у ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера». Решил мужик сэкономить, зашел. Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал… Мужик терпел, терпел, но когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не выдержал:

– Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.

– А почему вы в прошлый раз мне его не дали? – спросил клиент.

– Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

Парикмахер бреет клиента, а собака парикмахера сидит в углу и не сводит глаз с рук парикмахера.

– Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на вас; по-видимому, ей нравится, как вы работаете.

– Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек уха на обед.

– Вас попудрить?