Г. Хазан - Анекдоты

– А это входит в стоимость бритья?

– Конечно!

– Тогда заверните мне пудру для жены.

Приходит мужик в парикмахерскую:

– Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.

– Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!

– А по низшему мы на морду плюем…

– Как вас подстричь?

– Молча.

Клиент парикмахеру:

– Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?

– Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

Клиент в парикмахерской говорит:

– Побрейте меня, пожалуйста!

– Только «Невой»…

– А я и не вою!..

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:

– Вы у нас бывали раньше?

– Нет. Руку я потерял на войне.

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:

– Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

– Чем могу еще служить, сэр? – спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.

– Нет, спасибо, ничего не нужно, – отвечает джентльмен.

– Может быть, что-нибудь нужно супруге?

– Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

Звонок администратору гостиницы:

– Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница «Эльдорадо»?

– Нет, «Колорадо».

– С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

Приезжий в гостинице:

– Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

– Клоп, сэр.

– Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, – это уже слишком!

– Я понял, что означает объявление в этом отеле: «Комнаты от одного фунта и ниже».

– И что же это означает?

– Я решил сэкономить, снял комнату за одни фунт и всю ночь просидел в темном подвале.

В гостинице, где «все для клиента».

– У вас клопы есть?

– Нет, но если вы пожелаете…

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:

– Ну, как тебе спалось?

– Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.

– Так она же не могла тебя побеспокоить.

– Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.

– Хорошо ли вы спали? – спрашивает хозяин гостиницы.

– Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

Хозяин гостиницы – гостю:

– Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не может!

– Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает…

К администратору гостиницы обращается новоприбывший:

– Мне хотелось бы получить одноместный номер.

– Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.

– Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов…

– А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.

Двое приезжих пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.

– Ну и сколько стоит этот свинарник?

– Для одной свиньи – два доллара, для двух – три.

– Вчера я потерял в холле сто долларов.

– Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.

– Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять однодолларовых бумажек.

– А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:

– Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии оттого, что ей некому потереть спину.

У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил:

– Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется «Империал»?

– Ни в коем случае, мсье… У нас «Эспланада»!

– Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера.

– Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!

– Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.

– Почему вы отказали жильцу?

– Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

– Почему в моей комнате на окне две сетки? – спрашивает постоялец горничную.

– Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.

– Как вы думаете, – обращается он к господину, стоящему у входа, – здесь можно хорошо выспаться?

– Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся…

Солдат в гостинице:

– Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье:

– Свободных номеров нет, извините.

– Ну, может, хоть один найдется?

– Нет.

– Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?

– Нет!

– А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?

– Ну, если министр, то нашли бы, конечно.

– Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

Хозяин отеля:

– Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?

– Да, патрон.

– Странно… И он все еще продолжает петь?

В нью-йорском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»

Горничная спрашивает постояльца отеля:

– Когда вас разбудить?

– В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, – в шутку говорит делец, – нужен крепкий поцелуй…

– Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.

– Послушайте, сэр, – назидательно сказал ему портье, – вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.

– Алло, это дежурный администратор?

– Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?