Г. Хазан - Анекдоты

Тут можно читать онлайн Г. Хазан - Анекдоты - бесплатно полную версию книги (целиком) без сокращений. Жанр: Анекдоты. Здесь Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.
  • Название:
    Анекдоты
  • Автор:
  • Жанр:
  • Издательство:
    неизвестно
  • Год:
    неизвестен
  • ISBN:
    нет данных
  • Рейтинг:
    4.33/5. Голосов: 91
  • Избранное:
    Добавить в избранное
  • Отзывы:
  • Ваша оценка:
    • 80
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

Г. Хазан - Анекдоты краткое содержание

Анекдоты - описание и краткое содержание, автор Г. Хазан, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru

Анекдоты - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)

Анекдоты - читать книгу онлайн бесплатно, автор Г. Хазан
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

– О нет! – отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

1683

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:

– О, боже!

– Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации.

1684

– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!

– Сокол-5, срочно сообщите координаты!

– Ангар номер 2, стоянка 4.

1685

Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:

– Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:

– Ну что, пососем напоследок, покойнички!

1686

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:

– Штурман! Карты взял?

– Да! Две колоды! Вчера купил.

– Я спрашиваю про летные карты!

– О, черт! Забыл!

– Ну вот! Опять по пачке из-под «Беломорканала» лететь.

1687

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:

– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.

– А что случилось?

– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».

1688

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:

– Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе!

1689

Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика:

– Ну и что я должен теперь делать?

– А ты разве не инструктор?!

1690

Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует…

– Штурман, есть земля?

– Не видно земли! Через минуту.

– Штурман, есть земля?

– Нет земли! Через 10 сек.

– Штурман, есть земля?

– Полный рот земли!

1691

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:

– Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

1692

Вопрос на экзамене:

– При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?

– Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!

– Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

1693

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов:

– Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?

– Включите экстренное тушение!

Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.

– Алло! – завопил он.

– Второй тоже в огне, что делать?

– Покидайте самолет, катапультируйтесь.

Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.

– Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!

– Повторяйте громко за нами: «Отче наш…»

1694

– Что такое командир?

– Это мозг экипажа!

– Что такое штурман?

– Это глаза экипажа!

– Что такое бортинженер?

– Это руки экипажа!

– А что такое второй пилот?

– А это, э-э, член экипажа!

1695

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:

– Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал… Штурман:

– Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал… Бортинженер:

– Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил… Второй пилот (отряхиваясь)

– Блин! Чуть не убили, сволочи!

1696

Стюардесса объявляет:

– Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты – зона летающих соплей.

Пассажир с последнего ряда:

– Да это брехня, ням, ням, ням…

1697

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:

– Нали… А, ччерт!.. Разде… Та блин!.. От винта!!!

1698

В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:

– Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам – ведь три с половиной мили в ширину!

1699

Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:

– Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: «Зачем?».

1700

– Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов… Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?

1701

Беседа в самолете двух женщин.

– Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался…

1702

К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:

– Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду. Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:

– Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?

– Точно.

– Открой ему, он часто здесь выходит…

1703

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:

– Знаете, мне ужасно не везет – как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде – в него какой-нибудь самолет влетает…

Только сказал – входит стюардесса:

– Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.

– Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

1704

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:

– Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой… Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович…

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Г. Хазан читать все книги автора по порядку

Г. Хазан - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Анекдоты отзывы


Отзывы читателей о книге Анекдоты, автор: Г. Хазан. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x