Г. Хазан - Анекдоты
- Название:Анекдоты
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Г. Хазан - Анекдоты краткое содержание
Анекдоты - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
– О нет! – отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
– О, боже!
– Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации.
– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
– Сокол-5, срочно сообщите координаты!
– Ангар номер 2, стоянка 4.
Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:
– Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
– Ну что, пососем напоследок, покойнички!
По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
– Штурман! Карты взял?
– Да! Две колоды! Вчера купил.
– Я спрашиваю про летные карты!
– О, черт! Забыл!
– Ну вот! Опять по пачке из-под «Беломорканала» лететь.
Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
– А что случилось?
– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:
– Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе!
Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика:
– Ну и что я должен теперь делать?
– А ты разве не инструктор?!
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует…
– Штурман, есть земля?
– Не видно земли! Через минуту.
– Штурман, есть земля?
– Нет земли! Через 10 сек.
– Штурман, есть земля?
– Полный рот земли!
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
– Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
Вопрос на экзамене:
– При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
– Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
– Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов:
– Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
– Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.
– Алло! – завопил он.
– Второй тоже в огне, что делать?
– Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
– Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
– Повторяйте громко за нами: «Отче наш…»
– Что такое командир?
– Это мозг экипажа!
– Что такое штурман?
– Это глаза экипажа!
– Что такое бортинженер?
– Это руки экипажа!
– А что такое второй пилот?
– А это, э-э, член экипажа!
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
– Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал… Штурман:
– Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал… Бортинженер:
– Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил… Второй пилот (отряхиваясь)
– Блин! Чуть не убили, сволочи!
Стюардесса объявляет:
– Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты – зона летающих соплей.
Пассажир с последнего ряда:
– Да это брехня, ням, ням, ням…
До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
– Нали… А, ччерт!.. Разде… Та блин!.. От винта!!!
В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
– Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам – ведь три с половиной мили в ширину!
Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
– Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: «Зачем?».
– Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов… Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?
Беседа в самолете двух женщин.
– Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался…
К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
– Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду. Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
– Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
– Точно.
– Открой ему, он часто здесь выходит…
Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
– Знаете, мне ужасно не везет – как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде – в него какой-нибудь самолет влетает…
Только сказал – входит стюардесса:
– Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
– Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:
– Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой… Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович…
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: