Г. Хазан - Анекдоты

– Девушка, вы на следующей выходите?

– Я не девушка!

– Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:

– Мужик, суй, пока стоит!

– Вы выходите на следующей остановке?

– Нет.

– Тогда давайте меняться.

– А что у вас есть?

На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло – те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.

Водила обиженно в микрофон: «Что погрузили, то и везу…»

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает:

– Ну что у него там стряслось?! На что парнишка лет 14-ти отвечает:

– Колесо спустило, отец.

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:

– Вввы вввыходите ннна сследующей?

Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:

– Вам что, было трудно ответить?

– Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:

– Что, соленые огурчики везем?

– Да нет, щенка купил.

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.

– Извините, вы мне на ногу наступили…

– Не п**ди!

– Но ведь вы же на ногу наступили!

– Не п**ди!

– А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

– Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

– Будет ли кто? Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:

– Ну что, смертники, поехали.

– Вы выходите?

– Нет!

– А я не спрашиваю, я предупреждаю…

– Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека места уступили.

– И ты поместилась?!

– Не прыгайте, пока трамвай не остановился!

– Я тороплюсь в больницу.

– Ну, тогда, пожалуйста!

Входит в трамвай мужик:

– Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька». Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает:

– Дядя, а где же аквариум?

– Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь – там и аквариум…

– Мне в троллейбусе хотели дать по морде!

– Откуда ты знаешь?

– Не хотели бы, так не дали б!

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.

– Долой уравниловку! – закричал он.

– Платить надо в зависимости от веса пассажира!

– Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:

– Люди, скажите, что это за автобус? – «Икарус»…

– Да номер, номер-то какой? – 25–67 гва…

Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:

– Мужчина, я с вас просто писаюсь!

– Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!

Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один – другому:

– Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился…

– А что же случилось?

– Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось – у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно…

– Да, – говорит другой, – это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили – я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться…

Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:

– Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:

– Ты что, не выходишь?

– А сдача?

– Сдача? Сдача на чай!

– А ты не уссышься?

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

– Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:

– Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?

– Могу, но нам не разрешается покидать машину.

Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси:

– Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и…

Водителя даже передернуло:

– О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?

Плакат на автостраде:

– Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час – вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!

– Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час – вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей…

– Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час – вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем…

– Ну что, выпьем по стаканчику?

– Нельзя, я за рулем.

– Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:

– Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?

– Двести штук.