Г. Хазан - Анекдоты

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.

– Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?

– К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:

– Что случилось?

– Это моя рубашка упала, – говорит парень.

– А что так громко?

– Да я из нее вылезти не успел!

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:

– Что же вы смеетесь?

– Они меня провожали!

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:

– Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».

– Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.

– Как?

– В стакане…

Пассажир поезда:

– Проводник, у вас можно курить?

– Нет!

– Тогда откуда взялись эти окурки?

– От тех, кто не задает вопросов.

В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:

– Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.

– Бабушка, – говорит контролер, – у вас есть билет?

– Есть, – говорит она, показывая.

– Этот не годится, – говорит проводник, глядя на билет.

– Как не годится? – удивляется бабуся.

– Семь дней годным был, а теперь не годится.

– Вас почистить? – спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции.

– Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, – ответил пассажир.

– Конечно, сэр, – согласился проводник, – но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы «Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!»

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.

– Вези в Копенгаген!

– Да ты что, это же метро!

– Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет:

– Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:

– Далеко ли отсюда до земли?

– Одна миля, сэр, – мрачно отвечает капитан.

– А в каком направлении?

– В вертикальном, сэр.

– Капитан! В корабле пробоина!

– Где?

– По левому борту, ниже ватерлинии.

– А-а, тогда ничего, там не заметно.

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют:

– Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:

– Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:

– Ну, до дна!

– Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:

– Насколько они точны?

– На 100 %, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.

– Доктор, что-нибудь серьезное?

– Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…

Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:

«Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива… Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!»

– Господин капитан, – приставала к капитану надоедливая пассажирка, – а зачем на палубе мачта?

– Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:

– Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.

Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:

– Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:

– Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:

– Нет ли впереди какой-нибудь земли?

– Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.

– И все-таки это лучше, чем ничего…

– Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?

– Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:

– Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!

– Прибавить оборотов!

– Товарищ лейтенант, проплавим подшипник – все под суд пойдем…

– Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.

Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.

– Товарищ лейтенант, в машине проблема – греется главный упорный подшипник правого дизеля.