Г. Хазан - Анекдоты

– И не мудрено: второй час по суше идем…

– Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»?

– Потонул.

– Как так?!

– Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?

– Да, конечно.

– А вот они ее не заметили.

Кадет (грузин) на вахте. Капитан:

– Сколько у нас на румбе?

– Адын я на румбе!

– Идиот, какой курс?

– Пятый курс, бакинский мореходка!

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.

– Главное, что нужно в море – это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:

– Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан:

– Что у нас прямо по курсу?

Боцман, глядя в бинокль:

– Шестивесельный ял.

– ?!! А справа по курсу?

– Шестивесельный ял!

– ??!!! А что слева по курсу?

– Шестивесельный ял!!

– ???!!! Дай бинокль… Идиот, убери насекомое со стекла!

– О, не беспокойтесь, – ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, – я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.

– Ага, вот одна из них, – торжественно произнес лоцман.

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:

– Мы – межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе ответ:

– А мы – маяк, сами поворачивайте!

– Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, – говорит ученый художнику.

– Ваша слава меня еще более удивляет, – говорит художник ученому.

– Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

– Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?

– О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

– Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.

– А слух у него есть?

– Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:

– Профессора нет дома, он на лекции.

– Хорошо, я зайду попозже.

Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:

– Первый, второй, третий, четвертый… А вы кто такой?

– Я председатель комиссии по атомной энергии.

– Пятый, шестой, седьмой…..

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:

– Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

Первоклассница у папы-математика спрашивает:

– Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.

– Ну, доченька, это же просто – поверни знак бесконечности на пи пополам.

Ученый выступает перед аудиторией.

– Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей… Выкрик из зала:

– Ну и как?

– Зверушки остались довольны.

Ассистент сообщает профессору:

– Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы:

– Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

– Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?

– Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый – ни к ученым, ни к женщинам.

Приходит женщина в ателье к портнихе:

– Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.

– А зачем вам такая?

– А у меня муж – научный работник. Для него главное – поиск, а не конечный результат.

– Дедушка! Правда, что ты светило науки?

– Да, отчасти правда, а что?

– Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…

Сын спрашивает у отца-синоптика:

– Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?

– Прогнозы-то всегда, а вот даты нет…

Синоптик диктует секретарше прогноз:

– В воскресенье небольшой дождь, температура…

– О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.

– Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Идет лекция о Мичурине:

– На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу… В конце:

– Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?

– Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?

– Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:

– Ооооооооооох.:

– Что с вами?! Вы живы?

– Оох! Да… Хорошо, что пополам…

– Что?!

– Ох, как хорошо, что пополам…

– Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!

– Эм вэ квадрат пополам…

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:

– Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик:

– Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик:

– Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар.

Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.

Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т. п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.

Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: «Решение существует!», спокойно возвращается в номер…