Г. Хазан - Анекдоты

– Но это же лекарство от насморка!

– Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

– Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.

– Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

– Доктор! У меня провалы в памяти.

– И давно?

– С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:

– Ну как?

– Боюсь, – отвечает врач, – что оба скоро овдовеют.

– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

– Национальность?

– Еврейка.

– Выкрутиться! Следующий!

– Доктор, у меня болит то голова, то задница.

– Пейте эти таблетки, разломав их пополам.

– Следующий!

– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

– Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.

– Следующий!

Врач слушает пациента:

– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

– Доктор, что-то я писаю в четыре струи.

– Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

– Сынок, что-то моча совсем не идет.

– Вышла вся, дедуля. Следующий!

– Доктор, у меня лицо синее!

– Ампутировать! Следующий!

– Доктор, у меня с ногами плохо!

– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

– Доктор, у меня рука болит!

– Так болит?

– Болит!

– А так болит?

– А вот так не болит!

– Так и ходи! Следующий!

– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

– Что такое лечебное голодание?

– Питание в больнице.

– Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Женщина приходит к врачу и жалуется:

– Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте чтонибудь. Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина:

– Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!

– Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.

Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:

– Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?

– А кто такой убийца?

– Тот, кто другого человека убил.

– Палач?

– Нет, кто убивает без приговора.

– Воин?

– Нет, кто убивает человека в его собственном доме.

– Врач? Нет, врач здесь не пробегал…

– Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.

– Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.

– Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!

– Смотря на чьем…

Молодой человек обращается к окулисту:

– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

– Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было – радикулит?

– Нет, просто подтяжки были перекручены!

Приходит мужик к кардиологу:

– Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке…

– О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

– Когда у вас тут болит?

– Когда дышу.

– Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

Пришел мужик ко врачу и говорит:

– Хочу забеременеть!

– Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик:

– Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге:

– Что ты ему сделал??

– Жопу зашил!

Приходит как-то пациент к врачу

– Ну, на что жалуетесь?

– На правительство.

Врач больному:

– Какой у вас вес?

– Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.

– А минимальный? – 3 кг. 600 г.

– Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?

– Четыре бутылки пива!

– Но я же разрешил только две!

– Терапевт тоже разрешил две!

Мужик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?

– Ну, в общем, да – расширятся…

– Значит, соответственно, давление снизится?

– Ну, снизится, конечно…

– Доктор, именно это мне и нужно!

– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!

– Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Беседуют два врача.

– Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.

– Это что, – говорит второй, – я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец.

– Доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите?

– По статистике в подобных случаях из ста больных выздоравливает один.

– Значит мои шансы равны нулю?

– Наоборот! Вы излечитесь непременно, так как вчера умер девяносто девятый!

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.

– Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала:

– Да. Но чем же растирать летом?

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.

– Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.

– О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

Родные больного профессору, при вручении гонорара:

– Скажите, профессор, он будет жить?

– Пока нет.

– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента.

– Напомните вашу фамилию…

– Семенов.

– Плеврит?

– Нет, Николай.

– Помогло вам лекарство?

– Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».

– Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.

– Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

– Так, что у вас с рукой?

– Я сломал её в двух местах, доктор.