Г. Хазан - Анекдоты

– Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

– Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить… Потом я выбрасываю все лекарства!

– ???

– Я ведь тоже хочу жить!

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору – грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:

– Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

– Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов… Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

Пациент:

– Доктор…

– Помолчите, я вас слушаю…

– На что жалуетесь?

– На жизнь.

– А от меня чего хотите?

– Дали б группу инвалидности.

– По какому же это заболеванию?

– А по изношенности лет!

Больной приходит к врачу:

– Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и велели бояться сырости.

– Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?

– Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

– Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?

– Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его…

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:

– Ну, что там у вас?

– Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т. д.

Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:

– Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком – синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом – красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином – зеленую таблетку со стаканом воды.

– Доктор, что со мной?

– Вы пьете мало!

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.

– Доктор!!! Что вы делаете? – спрашивает удивленно женщина.

– Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

Приходит мужик к доктору и говорит:

– Доктор, у меня яйцо сильно распухло.

– Ну, показывайте.

– А вы смеяться не будете?

– Нет.

– Честно-честно?

– Да нет же! После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:

– А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!

– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.

– Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.

– Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, – запротестовал выздоравливающий.

– Дорогой мой, друг, – ответил врач, – если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

– Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!

– Так что же в ней может быть хорошего.

– Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.

– У вас «белочка».

– Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

– Не волнуйтесь! – успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.

– Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.

– Доктор, это была я…

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.

– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.

– Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

– Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!

– Приготовьтесь к самому худшему.

– Доктор, я умру?

– Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

Приходит больной к доктору:

– Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:

– Что вы сказали?

– Не зли меня, сука!

Начинающий врач спрашивает у опытного врача:

– Интересно, коллега, что лучше из двух зол – маразм или склероз,

– Склероз, однозначно.

– Почему

– Потому что когда склероз, то забываешь про маразм…

– Мне в голову лезет всякая чушь.

– Сходи к доктору, он ее изведет.

– Доктор, почему вы такой расстроенный?

– Сегодня умер мой пациент…

– Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

– Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.

– А какой цвет вы предпочитаете?

– Доктор, у меня из жопы воняет…

– А вы ее мыть пробовали?

– А что ее мыть-то, такую вонючую?

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:

– Что с вами случилось?

– Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.

– А с ногой что?

– Я его тоже ударила….

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:

– Так никого и не убил! – говорит он медсестре.

– Да-а, – отвечает та, – для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

– Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.

– Но ведь я мужчина, доктор!

– Можете продолжать бриться.

– Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?

– Как это?

– Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.

– Почему?

– Еды на четыре раза не хватает.

Врач пациенту:

– Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.

– Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

Диалог в приемной врача. Пациент:

– Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?

– Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.

– Доктор, у меня проблемы – никак не могу пописать.

– А сколько вам лет?

– Семьдесят пять.

– Вы свое отписали.

– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?