Г. Хазан - Анекдоты

– Вы не пробовали считать овец?

– Пробовал, не помогает.

– Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит.

– Это невозможно, – сказал доктор,

– У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?

– Нет, придурок, – ответил муж, – ты когда-нибудь видел человека со второй женой?

– Время лечит все болезни…

– Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

– Как? Вы пьете кофе?! – воскликнул молодой врач, увидев своего пациента.

– Это невозможно, потому что для вас кофе – это яд!

– Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

Приходит рокер, «ночной волк» к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные.

– Доктор, у меня беда!

– А что, что с вами?

– Доктор, вы знаете, я перестал тащиться…

– Это как, поясните, пожалуйста…

– Ну как: вот пиво пью – не тащусь, с телкой на мотоцикле еду – не тащусь…

– А лет вам сколько, извините?

– Сорок.

– Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели… Вот, возьмите книжку «Унесенные ветром». Когда прочитаете – приходите… Назавтра рокер приходит опять:

– Ну как, прочитали?

– Да, доктор… Я ТАЩУСЬ!!!!

Приходит мужик на прием к доктору:

– Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.

– А вы какие сигареты курите?

– Дык разные, доктор…

– Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки

– Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?

Пациент приходит к врачу окулисту:

– Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.

– Какой именно?

– Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.

– Доктор, у меня очень болит голова.

– А давно это у вас?

– С самого рождения.

– А до этого как вы себя чувствовали?

– Доктор! Я плохо себя чувствую!

– Вот вам стакан, помочитесь.

Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент:

– АААААААаааааааааа!

– Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

– Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.

– Мне тоже, уважаемый!

Разговаривают два врача:

– Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.

– Ну и правильно.

– Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

Жена начальника жалуется врачу:

– Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры – хожу красной.

– А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом…

– Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.

– Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.

– А это до еды или после?

– Моя собака спасла мне жизнь.

– Как это получилось?

– Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.

– Так, так, – говорит доктор, – сегодня вы кашляете значительно лучше.

– Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.

– Доктор, у меня что-то не то – куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину – везде болит.

– Ну-ка посмотрим, что у вас там… Боже, да у вас же палец сломан!

Приходит мужик к врачу.

– Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает:

– Жить да, но рожать… вряд ли.

Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе.

– Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, – приказывает жена сердечнику-мужу, – он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили…

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:

– Не могли бы вы починить мне раковину?

– Вы сошли с ума? Через час праздник!

– А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

– Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. – Hy-с, на что жалуетесь?

– Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.

– Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?

– Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.

Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:

– Это просто чудо – по пульсу узнать, что больной ел!

– Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

– Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить «мы».

– У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?

– Я думаю, – говорит больной, – что нам с вами нужно идти к другому врачу.

– Извините что заставил вас так долго ждать.

– Ничего, ничего, только жаль что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.

– Вы мешаете домашним?

– Нет я живу один.

– Так и разговаривайте себе на здоровье.

– Да, но я такой зануда….

– Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?

– Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.

– А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

– Как у вас с аппетитом?

– То есть, то нет его.

– А когда его нет?

– Ну, когда плотно поем.

Доктор пациентке:

– Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает:

– Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?

– Она живет этажом выше.

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: