Г. Хазан - Анекдоты

– У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.

– И как же мне узнать что именно?

– Выброси ее из машины по дороге домой, если домой вернется – ни в коем случае не сношаться!

– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!

– Что-нибудь съели?

– Да, ягодки в лесу.

– Какие?

– Ой, я не разглядела.

– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Доктор улыбнулся, увидев больного:

– Вы сегодня выглядите гораздо лучше.

– Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.

– Какое именно? – «Бутылку держать плотно закрытой».

– Вон идет женщина, которую я люблю.

– Так почему бы тебе на ней не жениться?

– Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:

– Скажите, раньше это с вами было?

– Да.

– Все ясно. Это рецидив.

– Ничего серьезного, – сказал врач старому морскому волку.

– Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.

– Знакомое средство, – пробормотал капитан, – меня шесть раз торпедировали.

– Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло обручальное кольцо!

– И оно вам очень мешает?

– Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!

Мужчина приходит к врачу:

– Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.

– Так, так. А сколько раз за ночь?

– Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

– Я вам должен сказать, – говорит доктор, – что у вашей жены рожа.

– Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа и препротивная.

– По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.

– Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.

К врачу заходит пожилой пациент.

– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.

– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.

– Как вы догадались?

– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.

– А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

– Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

– А вам, больная, нужен исключительно отдых.

– Но, доктор, посмотрите на мой язык!

– Он тоже нуждается в отдыхе.

Врач после осмотра шпагоглотателю:

– Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.

– Зачем ты это делаешь? – спросили его.

– Стыжусь покойников

– Почему?

– Многие из них лечились… у меня.

– Ты был у врача?

– Вчера вечером.

– Он нашел у тебя что-нибудь?

– Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

– Откройте рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих вам говорить так же.

– Доктор, вы – гений! Я совсем не чувствую боли!

– Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

В кабинет с табличкой «Логопед» робко просовывает голову мужчина:

– Мона?

– Не мона, а нуна! – отвечает врач.

– Вот вам снотворное на 6 дней.

– Но я не хочу спать так долго.

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:

– Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.

– Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

– Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.

– Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.

– Ну что выучили английский?

– Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

– Клей.

– Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки…

– Вот вам прекрасный порошок.

– А как его принимать?

– Это не для вас. Дайте его коту.

– Доктор моя жена говорит во сне.

– И что она говорит?

– Все время повторяет: «Нет, Василий, нет»

– Ну это не так страшно.

– Да, но меня зовут Михаил.

– Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».

– Как вы спите?

– Превосходно.

– А кем вы работаете?

– Ночным сторожем.

– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?

– Спите в другой комнате.

– Доктор, правда ли по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

– Скорее его жены…

– Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.

– Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.

Мужчина приходит к доктору с женой.

– Доктор, вот она, как ее там зовут… жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

– Что с вами, больной?

– Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз.

– Моя правая нога не дает мне покою – болит и болит.

– Это возраст.

– Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

– Раздевайтесь, – говорит доктор пожилой пациентке

– Хорошо, но вы первый

– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?

– Не знаю, я не ветеринар.

– Как прожить до 100 лет?

– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 6240 дней.

– Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?

– В ногах нет пустот.

– Доктор у меня в ушах растет картошка.

– Хм, действительно… довольно странно.

– И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

– Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова.

– Вставайте на 60 минут позднее.

– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.

– Но у меня дома только 2 чайных ложки.

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.

– А что вы делаете на коленях? Может пол моете?