Г. Хазан - Анекдоты

– Да, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью!

– Как?! Еще и за свиньей доедать?!

Врач рекомендует:

– Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.

– А если и это не поможет?

– Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

– Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

– Доктор, у меня часто мерзнут ноги.

– У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.

– А когда вашу жену можно застать дома?

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова приходит к врачу:

– Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.

– Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!

– Все, правильно. Я уже ее, использовал.

– Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?

– Нет, я их в задницу засовываю… (с сарказмом).

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:

– Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.

– Так пойди спроси. Пошел на прием еще раз.

– Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.

– Вставляйте их в анус. Пришел домой:

– Велел вставлять в анус.

– А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять. Больной пошел опять:

– Доктор а куда это в анус вставлять?

– Ну, в прямую кишку. Дома жена спрашивает:

– Ну, узнал? Куда?

– В прямую кишку.

– А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз. Опять пошел.

– Не знаете опять куда? – спросил доктор.

– В жопу! В жопу!!!

– Ну что? – спрашивает жена дома.

– Спросил?

– Спросил, а он рассердился…

– Доктор, что вы мне посоветуете?

– Кушайте рыбу, в ней много фосфора!

– Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?

– Нет, не у меня.

– А, ну, значит, у окулиста!

– Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор… Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

– Мне ваш муж не нравится…

– Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!

Врач пациенту:

– Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.

– Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.

– Ну, а я о чем говорю?

Больной приходит к доктору:

– Доктор, у меня яйца звенят!

– Ну-ка, пройдитесь… Да, действительно…

– Доктор, так я феномен?

– Нет, батенька, вы мудазвон!

Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик. – H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?

– Простатит.

– А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?

– Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!

Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться.

– Что у вас?

– Знаете, доктор, – отвечает больной, – я чешусь. Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.

– Вы хоть мыться пробовали?

– Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

У врача на приеме:

– Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?

Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу – дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:

– Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу – там такая же картина. В третью, четвертую… Обошел всю деревню – никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе:

– Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.

– Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ:

– Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул… А после и говорит:

– Выпьешь теперь хоть стопку – всей деревне расскажу!!!

Приходит мужик к врачу:

– Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно…

– Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!

– Да причем тут яйца?!

– Ампутируем, все и пройдет. Не поверил мужик, пошел к заведующему:

– Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.

– Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить – они сами и отвалятся!

Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья… Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось?

– Как, вы не знаете? Елдыщев умер!

Идет дальше. Приходит на лекцию – все девушки вокруг плачут.

– Что, по Елдыщеву плачете?

– Да! – хором отвечают студентки.

Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него – вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:

– Как, Елдыщев умер?!

К врачу приходит пациент с полностью черным языком.

– Что это с вами?

– Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт…

Мужик приходит к врачу:

– Доктор, у меня чего-то нога синяя. Тот посмотрел и говорит:

– Это х**ня! Приходите через неделю! Через неделю.

– Доктор, у меня вторая нога посинела.

– Это тоже х**ня! Приходите еще через неделю! Через неделю.

– Доктор, у меня все тело посинело.

– А это уже п**дец. П**дец не лечим.

– Доктор, я – импотент. И это у меня наследственное.

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.

– Доктор дома? – спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.

– Нет, – заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, – проходите скорее.

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.

– Вы доктор? – спросили его.

– Нет, – ответил мужчина, – я – сборщик налогов!

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

– Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

– Да у вас явное отравление никотином.

– Но, доктор, я некурящий!

– Жаль это сильно затрудняет диагноз.

Пациент звонит врачу:

– Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?