Г. Хазан - Анекдоты

– Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

– Попросите, пожалуйста, следующего пациента, – прочит доктор больного, которого уже осмотрел.

– Прошу вас! – говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.

– А куда мы идем? – вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.

– Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.

– Ну что я могу сказать? Бывает…

Встречаются двое. Один говорит:

– Нет, не может быть! На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все – конец!

– Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

– Мой муж так простужен!

– Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.

– Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.

– Время лечит все болезни…

– Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках…

– Когда я был молодым, – говорил знаменитый врач, – я хотел стать художником.

– Почему же вы передумали и выбрали медицину?

– В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

– Доктор, у меня геморрой.

– В каком месте?

– Доктор, что это такое на рентгенограмме?

– Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

– Здесь больно?

– Больно.

– А здесь?

– Больно!

– А здесь?

– А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

Приходит к доктору человек:

– Доктор, у меня язык болит.

– Покажите, да где вы его так обожгли.

– Так я чай горячий пил.

– Так вы бы его разбавили.

– Да я так и делал: отхлебну – подолью, отхлебну – подолью.

Врач говорит пациенту:

– Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?

– Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

Врач – пациенту:

– Не будете пить – продлите свою жизнь.

– Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:

– Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите – у него посинели руки?

– Но, доктор, он же работает красильщиком.

– Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:

– Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор – второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем.

– А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

– Доктор, я водочку смогу пить?

– Нет.

– А спирт?

– Ни в коем случае!

– А таблетки ваши?

– Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

– Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

– Доктор! – обращается к врачу молодой человек.

– Я прошу руки вашей дочери.

– И не мечтайте об этом – по вашему виду, у вас больные почки… Огорченный юноша направился к двери.

– Подождите! – остановил его врач.

– С вас сто рублей за консультацию.

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

– Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.

– А вы попробуйте прочитать то, что написали.

Машинистка приходит к врачу. Врач:

– Скажите «а».

– Маленькое или большое?

– Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, – говорит врач только что вошедшему клиенту.

– Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!

– Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

– Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.

– Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.

– Да, да, он мне так и сказал.

Доктор говорит пациенту:

– Самое лучшее для вас – бросить пить, курить и спать с женщинами.

– Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.

– Ну что? – весело сказал приятель, входя в палату.

– Умираем?

– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.

– Не беспокойтесь, у нас уже столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

– Теряю слух, – жалуется пациентка, – не слышу даже, как кашляю.

– Вот вам таблетки, принимайте три раза в день.

– И что, буду лучше слышать?

– Нет, громче кашлять

Глухой купил слуховой аппарат.

– Ну что, действительно хорошо работает? – спрашивает приятель.

– Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.

– У вас десять детей? – удивляется врач.

– Да, ведь я плохо слышу.

– Но какая связь?

– Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: «Будем дальше смотреть или что?» Я переспрашиваю «Что?»… вот вам и десять детей.

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению.

– Вы в этом уверены, доктор? – с надеждой спросил Рональд.

– Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?

Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:

– Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!

– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…

Врач, осмотрев больного священника:

– Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.

Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.

– О чем вы думаете? – спрашивает врач.

– Я вычисляю: при таком весе какой же у меня рост?

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.

– Сейчас еду, – сказал доктор.

– Что-нибудь серьезное? – спросила жена.

– Тяжелый случай, собрался консилиум.

Больной жалуется врачу:

– У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?

– Долги?

Врач спрашивает пациента:

– Скажите, а вы обманываете свою жену?

– Ну, конечно. А кого же еще?