Г. Хазан - Анекдоты

Врач, осмотрев больного, сказал:

– Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.

– Это излишне, доктор, – отвечает пациент, – я и так езжу на работу троллейбусом.

На приеме у врача. Врач щупает пульс.

– Ну как? – спрашивает больной.

– В порядке, – отвечает врач, – а как вы спите?

– Нормально, – говорит больной.

– Аппетит есть?

– Есть.

– Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все – пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.

– Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?

– Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.

– Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым…» Вот видишь, все точно так, как у меня!

Приходит старушка к врачу и говорит:

– Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.

– Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?

– Между большими.

Врач после осмотра пациентки говорит ей:

– У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, а сколько же вам лет?

– Двадцать девять!

– И значительная потеря памяти, – добавил врач.

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:

– Сколько вам лет?

– Я приближаюсь к сорока…

– С какой стороны?

– Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!

Хирург спрашивает дерматолога:

– Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?

– Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них выздоравливают!

Разговаривают двое студентов-медиков:

– Решил стать отоларингологом.

– Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба.

– Мое средство для волос творит просто чудеса, – сказал косметолог клиенту.

– Посмотрите, каким я был раньше, – и он снял парик.

– Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.

– На правое? – удивился доктор.

– А что, ваша жена левша?

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:

– Доктор, чем я болен? Тот быстро его к прибору:

– Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.

– О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?

– Зачем?

– Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

Весьма жадный мужик испытывал временами странную боль в лодыжках, но тратиться на врачей не хотел. И вот однажды он узнает, что у одного из его приятелей точно такие же боли, ну и говорит ему:

– Слушай, сходи-ка прямо сейчас к врачу. А потом обо всем мне расскажешь.

На следующий день ему сообщают, что приятель умер… Он мчится в больницу, делает всяких анализов тысяч на пять долларов. Анализы показывают, что у него все в порядке. Тогда он звонит вдове друга, и спрашивает:

– Честера сильно мучили боли перед смертью?

– Нет, – отвечает вдова, – он даже не заметил тот грузовик, который сбил его.

– Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?

– Хромать!

Врача спрашивает знакомый:

– Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?

– По их меню я определяю их платежеспособность.

Больница

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого…

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.

– Автомобильная катастрофа? – спрашивает сосед.

– Нет, опечатка в учебнике по химии.

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:

– Скажите, а у вас родственники на том свете есть?

– А что?

– Вам вызов прислали!

Главврач интересуется у дежурного:

– Сколько смертей за ночь?

– Три.

– Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

– Ну.

– Умер!

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.

– Что вы делаете? Вы с ума сошли!

– Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.

– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач.

– Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!

– Больной, проснитесь, примите снотворное.

В больнице:

– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

– Сестра… Куда меня везут?

– В морг.

– Но… но я же еще не умер!

– Так мы еще и не доехали.

Доктор пациенту:

– Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…

– А кто это такой?!

– Наш патологоанатом…

– Пожалуйста, – говорит врач медсестре, – возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.

Больной просит врача:

– Переведите меня в другое отделение.

– В чем дело?

– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

– Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!

– Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

Летит «Скорая помощь». И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:

– Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.

Доктор пациенту:

– У меня две новости плохая и хорошая.

– Какая плохая?

– У вас рак…

– А хорошая?

– Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!!!