Г. Хазан - Анекдоты

– Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:

– Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.

– Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный – ваш лечащий врач.

– Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.

– О, только не сейчас. Он бреется.

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.

– Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! – говорит один.

– А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное путешествие…

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:

– Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:

– Батюшки! Двойня!

– Нет, пока только один, – успокаивает его медсестра.

– А в следующий раз приходите трезвым.

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.

– Пока неважно, – говорит тот.

– Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу…

– Выше голову, коллега! – говорит профессор.

– Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.

Вечером ученик докладывает:

– На этот раз куда успешнее! Отец жив…

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит – ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:

– Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:

– Ну, он долго еще будет лечиться.

– Ты разговаривал с доктором?

– Нет, я видел медсестру.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

– А мы в одной компании Новый Год встречали.

Заметка в газете: «Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита».

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?

– Нет, – отвечает подруга, – это их отец…

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:

– В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

Очередь в роддоме…

– Иванов. Мальчик.

– Петров. Девочка.

– Сидоров. Мальчик.

– Григоришвили. Мальчик… Девочка… Девочка… Мальчик… Григоришвили распахивает дверь:

– Сестра! У вас что, свет включен?

– Да.

– Так выключите быстрее они на свет лезут.

– Алло, Наташу можно?

– Она в роддоме!

– А что случилось?

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленого отпрыска.

– Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.

– Жаль.

– Правда у него и рук нет.

– Очень жаль.

– К тому же, у него…

– Короче, что есть?

– Ухо. Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:

– Сыноче-е-ек!!

– Бесполезно, папаша, оно глухое.

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.

– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.

– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.

– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.

– Другого я от своей жены и не ожидал! – всплеснул руками мужчина.

– Вечно у нее все подгорает!

– Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть?

– Скажите, а ребенок здоров?

– Очень, доктор.

– Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

Приходит мужчина в роддом:

– Как там моя жена?

– К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра:

– Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила! Мужчина махнул рукой:

– Нет уж! Умерла – так умерла.

Тост хирурга-патологоанатома: «Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом».

Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Из медицинского заключения: «Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия».

Оттуда же: «Вскрытие показало, что больной спал».

– Ну чего орешь, как резаный? – сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.

Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

К рубашке больного, которого привезли на «скорой» в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!»

Врач больному:

– Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам удалось избежать ампутации.

Записи в историях болезни: 1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем… 2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. 3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

– Больно?

– Только когда смеюсь, доктор!

– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.

– Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.

– Значит, я в больнице?

– Да, большей частью.

– Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.

– Это ничего, начнем без него.

– Ну что, больной, как ваша рука?

– Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью, и есть не просит.

Больной отходит после наркоза.

– Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

– Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся, первыми словами его были: