Г. Хазан - Анекдоты

– Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?

– Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.

– Так может быть вам надо было сделать обрезание?

– А я вам как сказал?

– Доктор! У меня яйцо посинело!

– Нужна ампутация. Ампутировали.

– Доктор!! У меня второе яйцо посинело!

– Срочная ампутация! Ампутировали.

– Доктор!!! У меня член посинел!

– Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?»

Приходит раз мужик к врачу.

– Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит:

– Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:

– Ну, как дела?

– Все хорошо, не гремят и дети есть.

– Как?!

– Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь?»

– Иванов отвечать отказался: у него болела голова…

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Врач на обходе говорит больному:

– У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать?

– Начните с плохой.

– Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.

– А хорошая?

– Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

– А великолепная?

– Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.

– Иванову ампутация правой руки.

– Тюк! Подходят к следующему:

– Сидорову ампутация левой руки.

– Тюк! Далее еще к одному:

– Петрову ампутация правой ноги.

– Тюк!

– Я сказал – правой!

– Тюк!

– Я сказал – ноги!

– Тюк!

– Я сказал

– Петрову!

– Тюк!

Больной аппендицитом перед операцией.

– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?

– Сможете.

– Честно смогу?

– Сможете, сможете.

– Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

Знаменитый хирург говорит больному:

– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:

– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.

– Обе, обе! – настаивает другой.

– Нет, одну!

– Обе!

– Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

Больной приходит в себя после операции:

– Слава Богу, все уже позади!

– Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа.

– Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.

– И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там какой-то инструмент.

В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:

– Никто не видел моей шляпы? – спросил он.

Новичок потерял сознание.

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:

– Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.

– Я плачу не от боли, – отвечает пациент.

– Я боюсь опоздать в школу!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках:

– Сестра, поправьте член.

– Хмм…, – поправляет.

– А теперь больному!

– Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, – говорит один пациент другому.

– Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.

– И чем все кончилось?

– Они сыграли в «орла» и «решку» и удалили мне гланды.

У хирурга.

– Сестра, что у нас сегодня?

– Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

Совет стоматолога:

– Берегите швои жубы ш молодошти!

– Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!

– Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.

– Хорошо, – говорит дантист, – я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.

– При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:

– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

– Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы – как настоящие!

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

– Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

– Зачем?!

– Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

– А мне сегодня вырвали зуб.

– Болит?

– Не знаю, он остался у стоматолога.

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:

– Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!

– Почему вы повторили эту фразу трижды? – спрашивает пациент у доктора.

– Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

– Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?

– Вчера я встретилась с таким мужчиной…

– Кто он?

– Зубной врач.

Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:

– Ну-с, приступим.

– Ну-с, приступим.

– Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я?