Г. Хазан - Анекдоты

– Доктор, муж меня не удовлетворяет.

– Заведите себе любовника.

– У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.

– Да, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах:

– Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

– Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!

– А сколько ему лет?

– Семьдесят пять.

– Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?

– Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.

– Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково.

– И как же они обычно кричат?

– «Помогите! Насилуют!..»

Приходит мужик к сексопатологу.

– Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?

– Ну, это, в принципе, нормально…

– А если вот эякуляция, но без эрекции?

– А вот это странно как-то.

– А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?

– Это хорошо.

– А вот когда ни эрекции, ни эякуляции…

– Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?

– Да я так, слова просто красивые – эрекция, эякуляция…

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?

– А с женой вы часто сексом занимаетесь?

– Да нет… Раз 5 в день…

– А любовница есть?

– Две… С каждой раз по 5 в день… – ?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!

– Есть… Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу – и по кругу их, ромашкой… Доктор (удивленно, заикаясь):

– Так все это от того, от ромашки…

– Фу! Я боялся, что от онанизма!

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня стоит!

– Ну-ну, хорошо.

– Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!

– Это же хорошо. Ну, приходите тогда ко мне на прием через неделю. Прошло время. Приходит опять мужик к врачу и говорит:

– Доктор! У меня упал!

– Вот видите, а вы боялись…

– Да нет же, в унитаз упал!

Жена у сексопатолога:

– Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща – и сразу в койку. И откуда только силы берутся?

– Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.

Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.

– Ну что, борща? – спрашивает жена.

– Какого борща – устал, как собака. В койку!

Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у сексопатолога, зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и говорит:

– Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.

Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет:

– Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?

– Ну, – говорит, – возбудитель, а что?

– Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!

Приходит к сексопатологу пара.

– Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.

– Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара.

– Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.

– Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро.

– Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!

– И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.

– Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? – спрашивает врач мужа.

– Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

– Доктор, – громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, – скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!

Он оглядел ее с ног до головы.

– Мадам, – сказал он наконец, – вам следует сделать три вещи: во-первых – сбросить около 20 килограммов; во-вторых – уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а художник, кабинет врача – этажом выше.

Приходит женщина к врачу и заявляет: «Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю», ну врач ей:

– Давайте попробуем. Попробовали…

– Опять ничего не чувствую.

– Ну я тогда позову коллегу… Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал…

– Опять ничего не чувствую. Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом….

– Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.

– А вы кто?!?!?!

– А мы бригада маляров…

Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:

– Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?

– А вы пользуетесь противозачаточными средствами?

– Нет, а что это такое?

– Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:

– Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:

– А так пробовали? А сяк пробовали?

Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает:

– Сразу получилось?

– Ну, – отвечает тот, – сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

К врачу приходит мужчина.

– Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет…

– Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?

– А все, доктор, началось с мытья посуды.

Пациент приходит к доктору:

– Доктор, у меня две проблемы.

– Ну, давайте по порядку.

– Первая – я по десять раз в день имею жену, двадцать раз – любовницу, и никак не могу успокоиться…

– Да… Это действительно серьезно… А вторая?

– Знаете, доктор, я очень большой обманщик…

Старенький академик приходит к врачу