Г. Хазан - Анекдоты

– Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы…

– Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?

– Понимаете, моя жена никак не может забеременеть…

– Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря. Через некоторое время врач встречает академика на улице:

– Ну как наши дела? Как ваша жена?

– Спасибо, все хорошо, забеременела…

– А как молодой секретарь?

– Тоже хорошо, тоже забеременела…

Пациент врачу:

– Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.

– И как это происходит?

– Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.

– Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к нему:

– Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

– Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.

– А сколько вам лет? – 65.

– Это возраст, батенька, возраст.

– А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно…

– Ну, и вы говорите.

На приеме у врача:

– Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!

– Так это ж здорово!

– Да, вот только не помню – зачем…

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом:

– Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог:

– И лица! Лица!!!

На приеме у гинеколога:

– Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

Пациент:

– Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.

– Вам это мешает?

– Мне нет, но друзья смеются.

Приходит женщина к гинекологу. Врач:

– Мадам, позвольте вас обрадовать!

– Я не мадам, я мадемуазель.

– В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

– Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.

– Но зачем? У меня все в порядке.

– Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Барышня приходит к доктору:

– Я бесплодна.

– Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.

– При чем тут ксерокс?

– У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.

Приходит барышня к гинекологу.

– Доктор, вы мне вчера спиральку поставили…

– Да, помню.

– Но она слишком длинная.

– Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:

– Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

Разговор двух друзей. Парень, жена которого – гинеколог, объясняет собеседнику:

– Самое надежное – спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась – брык, и готов.

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.

– Понимаете, – говорят ему, – это очередь к гинекологу.

– Да-да, – отвечает он, – я знаю.

– Но… это женский врач.

– А скажите, это он спиральки ставит?

– Да, он.

– Ну, значит, он и снимает.

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.

– Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.

– Раздевайтесь, – говорит врач.

– Ой, доктор, я стесняюсь…

– Хорошо, я погашу свет.

– А куда мне положить одежду?

– Да кладите прямо на мою.

– Доктор. Мне нужно сделать аборт!

– Так вы уже на шестом месяце!

– Доктор, спасите!!!

– Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.

– Зачем?!

– Мы его утопим…

Приходит женщина к гинекологу.

– Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.

– Ну как, доктор?

– Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли…

К врачу приходит старуха.

– Сынок, у меня все внутри болит.

– Иди за ширму и разденься, бабушка.

– Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?

– Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:

– Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

Приходит старушка к гинекологу и причитает:

– Ой, милай, болит, ой, болит…

– Раздевайтесь, посмотрим… Осмотрел и говорит:

– Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!

– Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!

– Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?

– Зуб, милай, зуб окаянный болит!

– Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?

– А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок – мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке – фотография виновника торжества. Тот и говорит:

– Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!

Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: «Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах».

Молодая женщина у гинеколога:

– Я второй год замужем, но вот нет ребенка.

– Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

– Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть.

– Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? – спросил врач.

– Нет, почему же, – прошептала она, раздеваясь, – но я еще никогда не делала этого перед доктором…

Женщина приходит к врачу и говорит:

– Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется.

– Вы ели апельсины?

– А что, надо?

– Надо! Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:

– Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет.

– Вы ананасы ели?

– Нет, а что, надо?

– Надо! Еще через несколько месяцев она приходит:

– Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет!

– А вы трахались?

– Нет, а что, надо?

Постаревшему гинекологу надоела работа и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: