Г. Хазан - Анекдоты

– Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит – езжай мол туда откуда привез – нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:

– А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.

– Как это? Что за трисичуха?

– А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:

– Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!

– Ну, краснеет и сыпь…

– Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Пациент доктору:

– Как уберечься от СПИДа?

– Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное – никаких половых контактов.

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:

– Все! СПИД! Жизнь кончена… За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:

– Ура! Сифилис! Сифилис!

На приеме у врача молодая женщина:

– Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?

– Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

– Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?

– Я от СПИДа берегусь!

– А почему пальцев на ногах нет?

– Один раз резинка на трусах лопнула!

Пациент приходит к врачу:

– Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?

– Сдайте анализы и приходите через три дня.

Проходит три дня

– Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.

Пациент в панике

– Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.

Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:

– Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?

– Пускай знает, для чего мужику задница!

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:

– Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.

– Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: «Сифилис и его последствия».

Мужик вернулся после медицинского обследования.

– Ну как? – спрашивают домочадцы.

– Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

– Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.

– Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?

– Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:

– Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.

– Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…

Пожилая женщина обратилась к венерологу:

– Бабуля, так у вас грибок.

– Вот гад, пол съел и до меня добрался.

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

– Только не говорите, что я много пью!

– Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Приходит больной к врачу.

– Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

– Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

– Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:

– Какая разница между шизофреником и неврастеником?

– Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.

В кабинете у невропатолога:

– Вам приходилось переживать нервные потрясения?

– Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Пациент говорит психиатру:

– Доктор, я люблю свою лошадь.

– Ну и что такого. Множество людей любят животных.

– Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.

– А, – проговорил психиатр.

– А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

– Конечно, кобыла, – сердито отвечает пациент.

– Вы что, меня за гомика принимаете?

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:

– Доктор, что с ним? Это серьезно?

– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.

– А как ему принимать это?

– Принимать будете вы.

– Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?

– Психиатр…

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

– Мда, – сказал психиатр, – вы попали куда надо.

– У вас что, есть спички?

Обход в психиатрической клинике:

– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату.

– А здесь содержится тот, другой…

Шизофреник качается посреди больничной палаты.

– Что вы делаете? – спрашивает медсестра.

– Физкультуру?

– Нет, я измеряю время.

– И который час по-вашему?

– Три тридцать. Сестра смотрит на часы:

– Ошибаетесь, уже ровно четыре.

– О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

Женщина на приеме у психиатра:

– Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он, и я – это не я.

– Хорошо, приведите сюда вашего мужа.