Г. Хазан - Анекдоты

– Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.

– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.

– Входите, – говорит он.

Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет… Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.

– Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.

– Сестра! – не выдерживает мужик.

– Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?

В больнице умирает пациент. Практикант:

– Доктор, может ему клизму поставить?

– Поставить-то можно, только срать он будет на том свете.

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:

– Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?

– Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

Врач говорит пациенту:

– Операция обойдется вам в 50 тысяч.

– Это же грабеж, я лучше умру.

– Не советую, похороны обойдутся дороже.

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:

– Кто это такой?

– Да это из реанимации.

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:

– Что ж с вами произошло?

– Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!

– Понятно, а второе ухо?

– Так надо было «Скорую помощь» вызвать!

Парень с соседней койки спрашивает пациента в гипсе, чем он зарабатывал на жизнь.

– Я был мойщиком окон в «Эмпайр стейт билдинг».

– А когда уволился?

– Когда падал, между 40 и 20 этажами…

– Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.

– А что он сказал?

– Что чувствует себя ужасно.

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:

– Скажи… а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?

– Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед.

– Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:

– Чем болеете?

– Геморроем.

К лечащему врачу:

– Чем лечите?

– Йодом мажем.

К больному:

– Жалобы на лечение есть?

– Нет.

Переходят к следующему:

– Чем болеете?

– Сифилисом.

– Чем лечите?

– Йодом мажем.

– Жалобы есть?

– Нет.

Подходят к последнему:

– Чем болеете?

– Ангиной.

– Чем лечите?

– Йодом мажем.

– Жалобы есть?

– Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:

– Но ведь медсестра сказала правду!

– Но говорила это она не мне, а хирургу!

Главврач при обходе спрашивает сестру:

– Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?

– Я точно не знаю, доктор…

– Что значит не знаю – это ваша обязанность!

– Дело в том, что ночью его от нас перевели…

– Куда?

– В морг.

В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:

– Больной, ваш рост?

– Метр 60, доктор.

– Я не доктор, я плотник.

Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:

– Вы должны как-то умерить свой пыл… Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба – не нажимайте так на скальпель!

Телефонный звонок в реанимацию:

– Скажите, Петр Петрович жив еще?

– НЕТ ЕЩЕ.

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед – чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:

– Как себя чувствует такой-то?

– Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить – тут он и скончался.

Доктор говорит практиканту:

– Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.

– А ты куда? – спрашивает доктор.

– У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

– Доктор, – говорит ассистент, – пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.

– Надо говорить: «Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует». Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору.

– Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

– Как наш больной, сестрица?

– О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

Из речи главврача больницы:

– Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

Место действия – больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра:

– Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.

– А нас не застукают?

Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты:

– До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. Первый медбрат:

– Сестра, как же вы сломали ногу?

– Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала… Второй медбрат на ухо первому:

– Слушай, а что такое ванная? Первый медбрат:

– Откуда я знаю, я не католик…

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

– Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?

Санитар, хохоча:

– Чтобы заставить его ходить.

Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел. Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:

– Как ты себя чувствуешь?

– Не лучшим образом. Могу дать совет: если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его сегодня влили через задний проход.

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре: