Г. Хазан - Анекдоты

– У вас что, нога болит?

– Нет, голова разламывается.

– А почему же у вас повязка на ноге?

– А она с головы сползла.

– Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.

– Каким образом?

– Он сказал, что все ее болезни – симптомы приближающейся старости.

– Спасите, доктор, жене стало хуже.

– И пиявки не помогли?

– Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.

– Вам просто необходимо дышать морским воздухом!

– Так я же моряк, доктор!

– В таком случае морской воздух вам категорически противопоказан.

Врач в платной поликлинике – больному:

– Итак, отныне – ни капли вина и водки!

– У меня что-то серьезное?

– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:

– Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.

Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:

– Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.

– Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

– Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.

– Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью…

– Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь…

– А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

– Доктор, у меня заворот кишок.

– Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

К врачу приходит больной:

– Помогите, у меня ноги очень воняют.

– Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:

– Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часокдругой без пальто.

– И вы полагаете, это поможет?

– Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

Доктор рассказывает своим коллегам:

– Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей…

Мужчина приходит на прием к врачу.

– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.

– А они и не должны расти, это образное выражение.

– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

– Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе.

– Чувствовали ли вы себя неловко?

– О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

– Доктор, у меня плохо со зрением.

– В чем это выражается?

– Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я – нет.

Доктор своему пациенту:

– Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.

– Как?! – удивляется врач.

– В этом прозрачном воздухе?

– Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

– Ну что же, пульс нормальный, – говорит доктор.

– Доктор, возьмите мою левую руку, правая – протез.

– Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.

– Я тороплюсь в больницу.

– Ну, тогда, пожалуйста.

– Скажите, ваш сын заикается?

– Это почти незаметно, доктор! И лишь тогда, когда он разговаривает!

– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?

– А сколько вы за них заплатили?

– По две сотни за каждый.

– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

– Так кинь в него своим.

– Не могу, он у меня жидкий.

Врач пациенту:

– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.

– Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:

– Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку.

– А вы его взвешивайте до и после кормления.

– А у меня весов детских нет.

– А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним – до и после…

– Почему вы отказались делать прививку против оспы?

– Потому что мой дедушка погиб после такой прививки.

– От оспы?

– Нет, он свалился с седьмого этажа.

– Как у вас насчет аппетита?

– Когда как. То он есть, то его нет.

– А когда у вас нет аппетита?

– После того, как я хорошо поем.

Врач:

– Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?

– Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

– Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?

– Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.

– Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.

– Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал…

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

– Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

– Зачем вы пишете завещание? – спросил врач.

– Я постараюсь вас вылечить.

– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:

– Ну-с, голубчик, что у нас болит?

– Нога, на которую вы сели.

Мужчина звонит доктору:

– Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.

– А что все-таки случилось?