Г. Хазан - Анекдоты

– О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

– Я когда-то был преуспевающим врачом, – жалуется в поезде один пассажир другому.

– У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.

– И что это была за ошибка?

– Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе «Причина смерти» свою фамилию…

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.

– Видимо, этого доктора не очень-то и любили, – заметил кто-то из прохожих.

– Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его…

После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:

– Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни.

Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:

– Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить.

– Ладно, – говорит врач, – ну, скажем, девять месяцев…

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.

– Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап.

– Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!

– Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец.

– Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

Врач сердится на медсестру:

– Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

– Доктор, у меня звенит в ухе.

– А вы не отвечайте.

– Доктор, у меня печень болит.

– Вы одеколон пьете?

– Пью, не помогает.

– Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.

– А вы ложку из стакана вынимаете?

Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное место:

– Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

– Доктор, я не могу дышать через нос.

– Ну, тогда дышите через рот.

– Спасибо. Сколько с меня?

– Десять рублей.

– Доктор, я часом не болен?

– Не беспокойтесь, часа у вас нет.

– Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?

– Я. Есть претензии к качеству шва?

– Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова…

– Доктор, у меня голова кругом идет!

– Да я и сам вижу…

В больнице:

– Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.

– Вы что?

– А я вам кто, снайпер, что ли?

– Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

– Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?

– Можете.

– А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

– Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?

– Какая ерунда! На лице быстрее.

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.

– Вот так всегда, – бормочет врач, – ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…

– Доктор, можно ли умереть от воздуха?

– Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.

– Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?

– Возможно и больше, если набрать желающих.

Дед пришел на прием к врачу:

– На что жалуетесь?

– На сердце. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу…

– Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…

– Про что вы, доктор?

– Про женщин.

– А я – про ступеньки…

Идет операция:

– Ножницы, иголку, нитку.

– Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

– Доктор, у меня не стоит…

– Вы что, сюда трахаться пришли?

– Доктор, у меня не стоит…

– Зато как висит!!!

– Доктор, я как выпью, так не могу кончить.

– А вы не пейте.

– А если не выпью, так не могу начать…

– Как себя чувствует ваш муж?

– Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

– Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, – жалуется больной.

– Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

– Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

– Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!

– По какому адресу?

– Дерибасовская 16,17,18!

– Доктор, у меня совсем плохо со слухом.

– Курите?

– Да.

– Выпиваете?

– Случается.

– А женщины?

– Как же без них!

– Придется от всего отказаться.

– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

Врач у пациентки спрашивает:

– Скажите, только честно, у вас СПИД есть? Та думает: «Скажу, что нет – подумает, что жадина, что да – начнет просить».

– Есть, но только очень-очень мало…

– Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, – чем вы кормите ребенка?

– Как чем? Пока бюстом.

Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу.

– Раздевайтесь, мадемуазель! – приказывает доктор.

– Извините, – чопорно говорит дама, – но больна не она, а я.

– Да? Покажите язык!

Приходит пациент к врачу.

– Доктор, у меня провалы в памяти!

– И часто у вас эти провалы?

– Какие провалы?

– В памяти!

– В какой памяти?

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;

– Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.

– А как же вы вообще питаетесь?

– Ну как… За детьми доем, за мужем – вот и все.