Г. Хазан - Анекдоты

– Как «один раз»?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Врач спрашивает пациента:

– Как спите?

– В пижаме, без обуви и в темноте.

Пациент спрашивает у доктора:

– Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?

– Причина установлена точно, – отвечает врач.

– Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

В кабинет врача входит девушка:

– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.

– Зачем?! – вспыхивает девушка.

– У меня ведь болит ухо!

– В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач, – я глазник.

– Все будет хорошо, – говорит врач пациенту, – только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.

– А когда лучше, – спрашивает пациент, – до того, как я разношу почту, или после?

Приходит пациент к врачу.

– На что жалуетесь?

– Голова болит, и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки.

– Это вам от головы, а это от пятки.

Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:

– Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?

– Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Медсестра заводит карточку пациентки.

– Замужем?

– Да. Второй раз.

– Дети есть?

– Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Больной белой горячкой пришел к доктору.

– Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).

– Ну что же вы их на меня бросаете?!

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:

– Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?

– Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

– Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей.

– А вы пробовали их мыть?

– А что, помогает? – удивляется больной.

– Что значит медицина! Большая сила!

– Больной, на что жалуетесь?

– Я очень плохо сплю, доктор.

– Вы принимаете снотворное?

– Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю.

Врач пациенту:

– Вы выполнили мои указания?

– Да, ваш племянник уже директор фирмы!

Посетитель у доктора:

– Доктор, что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами:

– Так что же вы хотите от меня?

– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

– Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть недель.

– Но, доктор, я не хочу спать так долго!

Доктор:

– Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас…

– Что же, делать, доктор?

– Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.

– У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?

– А что, если держать их в картонной коробке?

На приеме у врача:

– У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.

– Это же прекрасно!

– Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь…

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

– Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?

– Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

Врач спрашивает клиента:

– Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?

– Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!

– Зачем?

– Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. .

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!

– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.

– И что, сразу засну?

– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

Больной пришел к врачу и говорит:

– Доктор, я умру?

– А как же!

– Коллега, как там у вас мой бывший пациент?

– Мне очень жаль, но он умер…

– Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

– Моего мужа смотрели три врача.

– Установили диагноз?

– Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить.

Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу. Тот долго осматривает его и, наконец, говорит:

– Не могу понять что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя.

– Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете…

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.

– Что изволите еще?

– А можете сделать большие выразительные глаза?

– Конечно! Взгляните на счет.

– Доктор, что означают буквы «ЧЗ» в моем диагнозе? – «Черт его знает».

Больной входит в кабинет врача со словами:

– Доктор, я к вам с печенью.

– Прекрасно, – откликается тот, – давайте сюда, я положу ее в холодильник.

Бабка на приеме у врача:

– Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу. Лягу – все лежу и лежу.

– Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди…

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:

– Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?

– Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист…

Врач дает больному две таблетки:

– Одну примете вечером, перед сном, а вторую утром, если проснетесь.

– А грязевые ванны попринимайте…

– Что, это мне поможет?

– Поможет, да и к землице попривыкнете!

Пациентка:

– Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.

– Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

Врач:

– Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж.

– Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.