Г. Хазан - Анекдоты

– Мы так занимаемся с мужем сексом.

– Так примите другую позу.

– Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

– Доктор, сколько можно прожить без мозга?

– А сколько Вам лет?

Пациент рассказывает:

– Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом».

– И почему же ВЫ не перестали?

– Доктор я поседел от беспокойства.

– А что вас беспокоит?

– То, что я седею.

– Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться… Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан…

– Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?

Пациент жалуется на постоянные головные боли.

– Пьете? – спрашивает врач.

– Никогда в жизни!

– Курите?

– Боже сохрани!

– А как насчет женщин?

– И не думаю об этом.

– Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат…

– Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

– Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.

– Ну что ж, подождем вскрытия.

Больной жалуется на бессонницу:

– Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

– Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.

– Что же я дала сыну в школу???!!!!

– Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?

– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну…

– Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

– Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии… Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор – пациент мертв.

– Сестра, – кричит доктор, – быстро берите его за ноги.

– Зачем?

– Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

– Доктор, я проглотил золотую ложку.

– Когда это случилось?

– Три месяца назад.

– Что же Вы не пришли раньше?

– Я не нуждался в деньгах.

– Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.

– Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?

– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..

– А как она ест?

– Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

Окулист читает лекцию:

– Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.

– Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, – жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.

– Лучше вам? – осведомляется доктор.

– Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

– Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены.

– Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?

– Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

– Вам следует спать на левом боку.

– Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

– Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?

– Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.

– Могу ли я чем-либо вам помочь? – спрашивает доктор.

– Да. Уберите из-под меня этого идиота, – отвечает ему лягушка.

Пациент в приемной.

– Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра:

– Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.

– Спасибо, я не тороплюсь.

– Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

– Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?

– А что случилось?

– Мы не можем попасть в свой дом.

– Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!

– Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

Врач спрашивает пациента:

– Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?

– Да. Я досчитал до 234523.

– И после этого вы уснули?

– Нет, уже пора было вставать.

Врач спрашивает у посетителя:

– Вы уже обращались к кому-нибудь?

– Я советовался с аптекарем.

– Представляю, какую глупость он вам посоветовал.

– Он посоветовал обратиться к вам.

Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот пригляделся – у нее в языке занозы торчат! Ну, он их вытащил и спрашивает:

– Бабуся, как хоть тебя угораздило?

– Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе «Х..» написано – я и лизнула…

– Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано…

– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?

– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:

– Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь…

– Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?

– Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.

– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?

– Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.

– Сколько вы сказали, семьдесят долларов? – (погромче) Двести, двести…

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:

– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

– Нет, это тот мотоциклист.

Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную карьеру.

– Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою деятельность и завоевать пациентов, – ведет он беседу.

– К сожалению, так, – вздыхает молодой эскулап.

– Но я уже начал отращивать себе усы.

– Правильно, это хорошо для начала, – одобрительно заметил старый доктор.

– Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских журналов, разложи их на столике в своей приемной…

Невеста доктора:

– Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо…