Г. Хазан - Анекдоты

В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:

– Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.

Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.

– Вопросы те же, ответы изменились – объяснил старый профессор.

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

Законы экономической политики:

– Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.

– Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

Экономист – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

– Почему акулы никогда не нападают на экономистов?

– Профессиональная этика.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Первое правило переходной экономики:

– На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики:

– И оба они неправы.

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:

– Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?

– Это как?

– Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Врач слушает легкие больного и приговаривает:

– Хорошо… Хорошо… Очень хорошо…

– А что же хорошего?

– Хорошо, что у меня такого нет!

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.

– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.

– Но я к тому времени могу и умереть.

– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

– Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?

– Пью, доктор, но регулярно.

– Ваш пульс, больной, бьется очень медленно…

– А вы разве торопитесь?..

– Больной, сколько вам лет?

– Сорок скоро будет

– Не волнуйтесь, не будет!

– Доктор я жить буду?

– А смысл?

– Доктор я буду жить??

– А что, без этого никак??

– Доктор, я буду жить?

– Да, но мало и плохо.

– Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!

– Ну, это мы мигом!

– Доктор, Я буду жить???

– Жить будете долго, помрете завтра.

– Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.

– Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

– Доктор, мне нужно бросить курить?

– Совсем нет, вам уже поздно.

– Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.

– Тогда вам остается только повеситься.

– Больной, вы мучаетесь кошмарами?

– Нет, я ими наслаждаюсь!

Румяный розовощекий доктор осматривает больного:

– Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!

– Доктор, а это опасно? Я могу умереть?

– Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

– Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?

– Возможно это его первый пациент…

– А теперь, больной, согните колено.

– В какую сторону, доктор?

– Доктор, скажите, я буду ходить?

– Да, но только под себя…

Больной, испуганно:

– Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро:

– Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…

– Доктор, а я жить буду?

– Будешь, но не захочешь.

– Доктор, а что у меня?

– Вскрытие покажет.

Собрался консилиум врачей:

– Будем лечить больного? Или пусть живет?

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:

– В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

– Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего…

– В какой институт принимают без экзаменов?

– В Институт Склифосовского.

На съезде терапевтов выступает председатель:

– Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите «аа».

На приеме у врача:

– Пьете?

– Не откажусь!

– Мне очень не нравится ваш кашель.

– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.

– Как это вы терпите! – говорит первый.

– Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?

– Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.

– Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, – заявил врач.

– Но, доктор, – воскликнула секретарша, – этого же не может быть!

– Конечно, не может, – ответил врач, – зато икоту как рукой сняло.

– Больной, а как вы засыпаете?

– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

– Как, только до трех!!!

– Ну… иногда до полчетвертого.

– По всем признакам, у вас начинается гангрена, – сказал врач старичку.

– А вы абсолютно уверены? – заволновался дедуля.

– Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.

– Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:

– Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: