Г. Хазан - Анекдоты

– Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства – просто я этого парня повесил просушиться.

Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон.

– Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.

– Ну, и что же здесь плохого?

– А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? – пробормотал бедняга.

Психиатр спрашивает пациента:

– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

– Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

– Верно, многие мужчины так поступают.

– Но мой не курит.

Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.

– Ну это же смешно! – рассмеялся доктор.

– Гром – это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, – прячьте голову под подушку, и все будет а порядке.

Мужик приходит к врачу…

– Доктор я все время мочусь ночью в кровать….

– А может вам сон какой-то снится?

– Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: «Давай пописаем?» Я ему и отвечаю: «Давай».

– А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный…

– Ну как, сказали гномику, что уже пописали?

– Да, а он мне говорит: «Ну тогда давай покакаем!»

Мужчина звонит психиатру:

– Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!

– Ну так давайте, и никаких проблем!

– Да, но ведь это мой медвежонок!

– Доктор, как лечить моего мужа?

– Сударыня, он абсолютно здоров.

– Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!

– А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

Психиатр – пациенту-мужчине:

– А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.

– Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.

– Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

У психиатра.

– Доктор, меня к вам муж послал.

– Что с вами?

– Говорит, что я на блинах помешалась.

– Ну и что? Я тоже блины люблю…

– Правда? Ой, приходите, доктор, в гости – у меня их полный гардероб!

Психиатр:

– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Мужчина заходит к психиатру:

– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

– У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он – курица.

– Почему бы вам не показать ему психиатру?

– Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

– Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.

– Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.

– Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…

Звонок в психушку:

– Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?

– Нет, никого нет, а что?

– Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

– Ты кто?

– Я

– Юлий Цезарь! А ты?

– Я – папа римский?

– Кто тебе это сказал?

– Сам Господь Бог! В разговор вмешался третий:

– Врет он, ничего я ему не говорил!!!

Комиссия в психбольнице. Заходят в палату – все психи на занавесках висят.

– Доктор, в чем дело?!! Доктор (психам):

– Эй, осень наступила, листья опали! Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое. Доктор:

– Осень наступила, листья опали! Один псих полез вниз, другой ему:

– Ты куда, мы ж вечнозеленые!

Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо:

– Я – Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:

– Я – Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает:

– Не верьте им, это я

– Ленин!

На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами, ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился.

– А мы в яблочко играем, – сказали ему, – приходите вечером в сад и сами все увидите!

Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос с дерева:

– Ваня, ты созрел?

– Да, – отвечает ему другой.

– Тогда падай!

В психиатрической больнице. Врач:

– Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:

– Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну… Врач медсестре:

– ЭТОГО – на выписку: он уже выздоровел!

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

– Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? Главврач достает из сейфа руль:

– Поехали, проверим…

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:

– А вот тут у нас находятся только автолюбители.

– Но почему же здесь никого нет? – удивляется новичок.

– Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят:

– Кто его заведет, того из больницы выпишем…

Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают: