Г. Хазан - Анекдоты

– Почему тебе смешно?

– Дык я же свечи выкрутил!

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:

– Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!

Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:

– Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

– Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: «Я торшер, я торшер». А я при свете спать не могу.

Психиатр говорит своей знакомой:

– Как поживает ваш муж?

– Доктор, но я не замужем.

– Да, значит ваш муж еще холостяк.

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.

– Ты что носишься?

– Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

– Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, – говорит врач, – иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?

– Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своих новых «Жигулях» врезался в столб!

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:

– Ничего не выйдет, забор снесли!

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:

– Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:

– Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую! Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.

– Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!

– Ну и что. А я – экспонента.

– А я тебя по Y!

– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.

– А что за надпись на двери? – «На себя».

Мужик приходит к психоаналитику:

– Подруга не ведется, как бы ее уломать???

– А какие сны вам снятся? Три часа всяких базаров.

– В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите снова. Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:

– Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым мылом!!!!! Психоаналитик, спокойно:

– А какие сны вам снятся?..

– В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

– Странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное – это ручка.

Психиатр:

– Здравствуйте, на что жалуетесь?

Пациент:

– Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.

Психиатр:

– Здравствуйте, на что жалуетесь?

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой «Москвич», а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит – никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:

– Эй, вы, пошли вон отсюда!

Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит:

– А поцеловать?

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:

– Это вы – доктор для скотины?

– Да, я, а что у вас болит?

Владелец собаки – ветеринару:

– Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?

– От чего? Все псы бегают за автомашинами.

– Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

Фермер обратился к ветеринару за советом.

– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте:

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:

– Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?

В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:

– Вот это у нас умывальник – здесь вы руки помоете, вот это – подсобка – халат белый наденете, вот гвоздик – на него свои брючки повесите…

Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:

– На что жалуетесь?

– Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.

– Ну что ж… Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет – прирежем.

Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта».

Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:

– Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.

– Что случилось? – удивился он.

– Тебя что, лошадь лягнула?

– Хуже, – простонал помощник.

– Укусила она тебя, что ли?

– Нет, она дунула в трубку первой.

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.

– Что с ним? – спрашивает любопытный посетитель.

– Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса…

Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.

– Сколько я вам должен, доктор?

– Всего тысячу.

– Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?

– Медведей разводим.

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:

– Кто-то приходил?

– Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.

– Что ты ему дал?

– Слабительное…