Г. Хазан - Анекдоты

– Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

В аптеке:

– Презервативы есть?

– Есть. Сколько вам?

– А Маша сегодня работает?

– Нет.

– Спасибо. Я передумал.

В аптеке:

– Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:

– Вам завернуть или натянуть?

– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

– О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Женщина в аптеке:

– Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?

– Вы хотите сказать «аспирин»?

– Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

Искусство и культура

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:

– Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:

– Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?

– А инструменты с собой брать?

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:

– Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

– Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал – это концерт для флейты с оркестром, а не для вас!

Пианистка шепотом говорит скрипачу:

– Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке:

– Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе – бум, бум, бум, бум: Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:

– Фу-у-х! Еле догнал!

Певица после провала говорит пианисту:

– Вы самый плохой пианист в мире!

– Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды «первая скрипка» решил посмотреть и прочитал: «Скрипки – слева, виолончели – справа.»

Как-то одна дама спросила у Стравинского:

– Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку?

– Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:

– Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!

– УУУУУXXXXРРРЖЖЖ…

– А фа диез?

– МММММXXХРРРРББКР…

– Оставьте лучше фа…

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!!!». Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается – «Еще!!!». Что делать, третий раз поет… А зал по прежнему… Ну она и говорит:

– Господа, да сколько можно, я уже устала!.

– Пока не научишься!.

Конкурсант:

– Не будем судить о моем голосе… И. Архипова:

– Верно, на нет и суда нет.

– Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?

– Поставь Бетховена, он был глухим…

– Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?

– Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

– Боже мой, – говорит муж жене, – как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:

– Дайте мне ноты Гуги!

Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается:

– Может быть, вам нужна опера Мейербера «Гугеноты»?

– Ну да, – радостно кивает головой студентка, – я же вам сразу сказала!

– Чего ты мучаешься, – успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник.

– Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот – с конца до начала – и готово!

– Пробовал, – вздыхает студент, – вальс Шуберта получается…

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:

– Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют «Дядя Вася-золотые руки». Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:

– Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить…

– Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит.

– Кто такой Евгений Онегин?

– Баритон.

– Тенора, дайте фа!

– Дайте ноты…

– Маэстро, – спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, – правда ли, что пианистом нужно родиться?

– Сущая правда, сударыня, – улыбнулся Рахманинов, – не родившись, невозможно играть на рояле.

– Ты заметил, – спросил певец, – как мой голос наполнил концертный зал?

– А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:

– Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:

– Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать.

– С удовольствием, – ответил Россини, – хоть сейчас!

– Нет ничего проще, – говорил Массне, закручивая ус, – чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: «Здравствуйте, мадемуазель… Немного медленнее, прошу вас… Засвидетельствуйте мое почтение вашей бабушке…»

Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины.

– Видите ли, – ответил маэстро, – женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

– Интересный ли был вчера концерт?