Константин Костин - Снова байки

Определенные нюансы тоже были.

На предприятиях начали создаваться общества трезвости. В чем заключалась их функция — не совсем понятно. Этого не могли объяснить ни сами создатели, ни члены обществ. Но партия сказала «надо», коммунист ответил «есть».

Такую же установку сверху получил и профсоюз одного из Челябинских заводов — создать общество трезвости. И вот проводят профсоюзное собрание, на повестке дня которого единственный вопрос — создание того самого общества.

— Товарищи, — толкает речь ответственный секретарь. — Нужен председатель общества трезвости. Кандидатуры есть?

Какое общество? Какая трезвость? Кому это нужно? И, главная проблема — это же надо что-то делать! Собрания какие-нибудь проводить, время тратить. Если б оно как-то стимулировалось дополнительными выплатами — желающие нашлись бы. А так… бесплатно совать голову в петлю… Да не, ну его нахрен. Кандидатур нету. Все притихли, замолчали, головы в плечи втянули.

— Товарищи! Следуя генеральной линии правительства и политике партии, нужно создать общество трезвости. А обществу нужен председатель! Давайте, смелее. Нужны кандидатуры.

Товарищи дышать бояться, замолчали пуще прежнего. Зачем этот лишний геморрой? Итак проблем навалом, а тут еще трезвость какая-то…

И вот здесь стоит отметить, что был на заводе один деятель. Не то, чтобы пьянь беспробудная. Был бы таким — давно уволили бы. Но выпить любил. Каждый вечер начинался у трудяги с рюмочки, рюмочкой и заканчивался. Выходные — тем более. А чего ему еще делать? Жены нет, детей нет… наверно, потому их и не было, что работяга смотрел на мир через призму граненого стакана. И все коллеги знали про сию страсть.

— Давайте вот — Толика! — предложил кто-то, ткнув пальцем в упомянутого персонажа.

Предложил даже не в серьез, а, скорее в шутку. Но тут собрание профсоюза, какие шутки?

— Так он же пьет не просыхая!

— Тем более! Как раз исправится!

— Отлично, товарищи, — обрадовался секретарь. — Голосуем. Кто «за»? «Против»? «Воздержался»? Единогласно!

Собравшиеся дружно выдохнули. Ненужная общественная нагрузка прошла мимо и досталась Толику. Как он кричал, сопротивлялся… однако кандидатура выдвинута, большинством голосов поддержана. Деваться некуда.

Но когда мероприятие завершилось и работяги собрались расходиться по домам, их остановил новоизбранный председатель общества трезвости.

— Мужики! Я так думаю… я на эту должность не стремился, но раз так получилось — давайте отметим это дело!

— Это как же?

— Как-как… выпьем!

Соседи бывают разные. Лучший сосед — это тихий, мирный, которого не видно и не слышно. Еще лучше — если даст в долг до получки и не напоминает… стесняется! Интеллигент очкастый!

Но бывают и другие. У которых дети носятся по квартире с утра до ночи, топая так, что люстра качается. Или где постоянно матюки и звуки драки. Или такие, что любят подолбить стены перфоратором в субботнее утро. А бывают и такие, что врубят музыку на полную катушку, причем, чаще всего — вечером, и громыхает до четырех утра. Думц-думц…

У героя истории сосед сверху был как раз из последних. Редкий день квартирант был трезв, а уж музыку включал каждый вечер. И так — почти до утра.

Сперва парень пытался переговорить добром. Разъяснить как-то, что нехорошо так поступать. В доме же и другие люди живут! Несколько раз приходил, звонил в дверь… но сосед даже не утруждал себя тем, чтобы открыть. Посылал нахрен через дверь — и всех делов.

Тогда молодой человек пытался решить вопрос через полицию. Участковый, конечно, приходил, но тоже беспомощно разводил руками:

— А что я могу поделать? Он мне дверь не открывает! Купите беруши, бабушка сбоку так и поступила — сейчас не нарадуется…

Осознав полное бессилие, как свое, так и правоохранительных органов, юноша так и жил, постоянно в этом «думц-думц», хронически не высыпаясь.

Но всему настает конец!

Как-то раз, летним воскресным утром, когда он пришел из ночи и лег поспать, снова раздалось это «думц-думц». Только теперь музыка играла не у соседа. Под окном стояли две крутые тачки — тонированные вкруг, заниженные Приоры с динамиками размером с колесо каждый, и группа лиц — смуглых и бородатых.

Кольца у работяги выдернуло.

Схватив банку с краской, оставшуюся после ремонта, парень метнул ее в открытое окно прежде, чем включились социальные тормоза. Едва грязная бомба оторвалась от рук, молодой человек сообразил, что последствия могут быть самыми непредсказуемыми, и поспешно отошел вглубь квартиры.

Незамедлительно раздался звук удара, дикий вопль… музыка резко оборвалась. Топот многих шагов на лестнице, которые, что удивительно, прошли выше, а дальше — грохот, шум, гам и крики, будто кого-то убивают.

Потом приехала полиция, скорая, кто-то звонил в дверь, но виновник всего, испуганный до полусмерти, забился под одеяло и боялся даже дышать.

Через пару дней, все от той же бабушки, которой участковый посоветовал купить беруши, парень узнал душераздирающие подробности.

Оказывается, сосед сверху в то памятное воскресенье тоже проснулся утром от грохота музыки, доносившейся с улицы. Вышел на лождию, отворил окно пошире, закурил сигарету… и тут вылетает банка краски, которая приземлилась в паре метров от машин, забрызгав все вокруг. Впечатлившись зрелищем, мужик высунулся еще сильнее, чтобы лучше разглядеть шоу…

Гордые горцы, офигев от прилетевшего подарка, задрали головы… а там — никого нет! Лишь из одного окна высовывается какой-то лохматый деятель с сигаретой. Любители громкой музыки быстро сориентировались, проникли в подъезд, вынесли дверь в квартиру прилично всем надоевшего соседа, разнесли ему всю хату и самого мужика отделали капитально… оправданий типа «я — не я, корова не моя», никто не слушал.

С тех пор в квартире соседа воцарилась тишина, а сам деятель стал очень вежливым. Поговаривают, начал даже со старушками на скамейке у подъезда здороваться.

Богатство — это не только благо, это еще и ответственность. Не профукать миллионы, добытые честным или бесчестным путем. Это удается немногим.

Тратить деньги нужно с умом. Чего уж там! Фантазия нужна! Вот свалилось человеку тысяча рублей, что с ней делать? Самый простой вариант — пропить, согласно старой русской традиции. А если сто тысяч? Тут уже можно закрыть какие-то дыры в бюджете, решить текущие проблемы. Миллион? Ну… сменить автомобиль или сделать ремонт в квартире.

А если свалилось двадцать миллионов? Это ж сколько всего сделать можно! Купить новую квартиру, новую машину… пусть не в столице, пусть не самые крутые… но это десятка — потолок, в глухой провинции — того меньше. А потом? Если есть коммерческая жилка — можно начать бизнес. Или попутешествовать по миру. Причем на десятку попутешествовать — весьма неплохо!