Н. Федотов - Милицейские байки

Бывают грабежи и такие. Совершаются они очень просто.

Молодой парень останавливает иномарку и просит подбросить его пару кварталов – спешит очень. Его подвозят. А еще через квартал эту иномарку тормозят два других типа.

– Слушай, – говорят они водителю, – ты тут сейчас парня подвозил?

– Подвозил.

– Он тут у тебя пакет полиэтиленовый забыл.

– Да вроде не было никакого пакета.

– Был, был пакет. Давай посмотрим.

Осматривают салон иномарки и, действительно, находят под сиденьем пакет. А в пакете лежат деньги. И типы начинают эти деньги пересчитывать.

– Слушай, – говорят они водителю, – а трех штук баксов не хватает...

Вот, собственно, и весь прикол. О дальнейшем говорить, думается, не имеет смысла.

В одном элитном районе случилась дикая история – собака на вилле загрызла собственного хозяина. Насмерть.

Собачка сама по себе была не ангел. Натасканная на человеческом мясе (подпольные службы, занимающиеся за солидные деньги такой дрессурой, у нас существуют, и довольно давно), она вообще кроме хозяина никого не признавала. Даже его жена не выходила на улицу, если пес не на привязи.

А тут – вернулся мужик из командировки, вошел во двор, и тут же на него кинулась его родная собака. И, как говорится, за считанные секунды превратила хозяина в мертвый кровавый мешок. Произошло то, чего в принципе произойти не могло.

Родня – в шоке, жена чуть ли не обезумела от горя, собаку тут же к ветеринарам отвезли – усыплять. Пышные похороны, еще более пышные поминки и все такое...

На расследовании настояла родня убиенного «нового русского», снабдив заявление огромным магарычом. Супруга, как ни странно, отнеслась к данному процессу довольно прохладно – мол, что тут расследовать? Разве что причины бешенства собаки, так не милицейское это дело.

Однако, родня гнула свою линию, нагнув попутно таких высоких милицейских чинов, что в конце концов такое безнадежное дело было раскрыто

Как выяснилось, в командировке мужика замучил кашель, и компаньон предложил ему воспользоваться заграничной чудо-микстурой, которую он сам-де пьет от этого дела регулярно и только ею и спасается. Мужик микстуру выпил. Трудно сказать, насколько она ему помогла – дело не в этом. На самом деле этот, с виду совершенно безобидный состав, изменил запах его пота. Вот и все. А собачка – она свое дело знала. Раз не пахнет хозяином – значит, не хозяин.

Осталось только добавить, что микстуру эту компаньону дала сама супруга покойного с напутствием чуть что – всенепременно заставить благоверного ее выпить. Еще бы – ведь все его имущество было завещано ей.

Один старый генерал, когда ему доводилось бывать на высокой официальной встрече (а бывать на таковых ему приходилось довольно часто), обязательно брал с собой для компании одного майора. Впрочем, не только для компании – но и, так сказать, для безопасности.

Не секрет, что абсолютно все высокие официальные встречи всегда заканчиваются обильным фуршетом. Конечно, выпить генерал любил – но он был уже довольно пожилым человеком, частенько терял чувство меры и мог напиться в совершеннейшую хламину. Как только он заметил за собой сию неприятную особенность, решил не рисковать и в одиночку на подобные мероприятия не ходить. Он начал ходить на фуршеты с майором.

Майор был обязан следить за генералом и за его состоянием на протяжении всего банкета – и как только дело доходило до «точки закипания», майор был обязан произнести фразу:

– Товарищ генерал, вас к телефону!

После чего почтительно, под локоток, вывести генерала в туалет, промыть ему желудок, погрузить в машину и отвезти домой.

Так они и жили – в режиме четкой взаимовыручки. Однако, однажды случилось непредвиденное. Постоянный спутник генерала попал в больницу. А тут – новая официальная встреча с высоченными чинами, грозившая неотвратимым банкетом. Генерал подумал – и попросил другого майора о такой же услуге. Тот согласился.

Официальная часть пролетела быстро, и вскоре все чины последовали в банкетный зал. Сначала, как водится, все было чинно и мирно. Однако, вскоре старик-генерал начал сдавать позиции. Он явно «поплыл», окосел и уже сам начал подумывать о том, что неплохо было бы быть вызванным к телефону. А майор молчит. То ли стесняется, то ли сам выпил (хотя был уговор, что майор на банкете пить не должен)...

В конце концов генерал тяжело оперся о стол своими здоровенными красными лапищами и тяжело начал подниматься. Все остальные притихли, посчитав, что он желает произнести какой-то тост.

Наконец старик выпрямился и обвел всех присутствующих мутным взглядом. Все притихли еще больше. И тут на весь банкетный зал прозвучало:

– Да где же этот мудак с телефоном?

Случилась эта история лет пятнадцать назад. Один радист с нашего сухогруза, во время рейса в Японию, купил себе автомобиль. Японские машины, тем более подержанные, всегда были дешевыми. Правда, расположение руля с правой стороны было для многих в диковинку – но привыкнуть к этому было можно.

Покупку быстро растаможили, после чего сам радист в компании с механиком и старпомом отправились в ресторан обмывать покупку.

Обмывали очень тщательно – чтоб машина ездила быстро и не ломалась. Дошло до того, что радист, виновник торжества, напился буквально в дрова и даже не стоял на ногах. Механика тоже слегка заносило – и лишь старпом выглядел более-менее нормально. Поэтому он и сел за руль, решив развезти перебравших приятелей по домам. Рядом с собой, слева, он посадил радиста, а механик развалился на заднем сиденье.

Едут. Тут – гаишники, будь они неладны. Хотя, их ведь тоже понять можно – на водительском месте сидит человек, абсолютно пьяный, шатается и чуть ли не бьется лбом в стекло. Старпом начал было их уговаривать:

– Ребята, да нам только до дома доехать надо!

– Какой там домой! У вас водитель настолько пьяный, что вы только до ближайшего столба и доедете. Да еще и собьете кого-нибудь. На штрафплощадку! – негодовали гаишники.

– Ну, пьяный водитель, ну и что? – продолжал спорить старпом. – Так мы у него даже руль отняли! Вот, смотрите!

Инспектор заглядывает слева в машину – и правда, нет руля!

Недоуменная пауза разрешилась довольно быстро. Гаишники настолько оценили японскую диковинку, что отпустили (правда, под ответственность старпома) всю пьяную компанию по домам.

В техническом отделе нашего управления как-то установили машину для уничтожения документов. Нам, в принципе, она была и нафиг не нужна – но уж раз установили, надо учиться ее использовать.