Н. Федотов - Милицейские байки

Профессор был очень удручен, а Витьку с тех пор прозвали «сифоном».

Едет по переулку милицейский УАЗик. Ему навстречу – джип. Переулок узенький – еле-еле разойтись можно. Но ни тот, ни другой не желают уступить дорогу.

Джип, без всякого почтения к охранникам правопорядка, вспыхивает фарами – мол, подождешь, сейчас проедем мы. Менты, не долго думая, включают на УАЗике мигалку, намекая, что они очень торопятся, и добавляют в мегафон угрозу:

– Сейчас кто-то домигается!

Из переднего окошка джипа высовывается рука в камуфляжной форме с нашивкой «СОБР», устанавливает на крыше точно такую же мигалку, и из другого мегафона слышен ответ:

– Сейчас кто-то договорится!

Когда я работал опером, мой сын учился во втором классе обычной средней школы.

Как обычно бывает во всех наших школах, учителя периодически выспрашивают у детей, кем работают их родители – с той целью, чтобы они смогли сделать что-то полезное для школы.

– Машенька, – спрашивает учительница, – кем работает твой папа?

– Мой папа – шофер, – отвечает Машенька.

– Это очень хорошо, – обрадованно восклицает учительница. – Тогда твой папа привезет в наш класс новые парты с фабрики. А ты, Сашенька, что можешь рассказать о своей маме?

– Моя мама работает директором продуктовой базы, – говорит Сашенька.

– Это замечательно! – еще больше радуется учительница. – Значит, твоя мама поможет обеспечить школьную столовую вкусными и свежими продуктами. А то что у нас – суп да манная каша... А твой папа, Вовочка, что может сделать полезного для нашей школы?

– Мой папа? – задумался мой сын. – Мой папа сможет посадить повара!

Тянули мы как-то телефонный кабель к училищу от издательского комплекса. Расстояние было довольно приличным, но последние сто метров проходили через пустырь – и тут мы просто взвыли...

Это была ранняя осень, шел дождь, грязища – по колено и выше. А надо было соединить два конца кабеля. Однако, сделать это под дождем было практически невозможно. Во всяком случае, мы так посчитали.

Забежали под навес, чтобы обсохнуть, выпить слегка и решить, что же делать дальше. Разумеется, вариант нашелся сразу: сбоку от пустыря находилась автобусная остановка.

– Вон – видите – автобус на приколе стоит! – воскликнул Витька-"сифон". – Давайте затащим кабель туда и спокойно соединим, в сухости.

Сказано – сделано. Работать под крышей гостеприимного автобуса было сплошное удовольствие. Раз, два – и все было готово. Проверили – связь есть!

Но потом... Потом мы матерились все, включая водителя автобуса. Потому что спьяну один конец кабеля был просунут в переднюю дверь, а второй – в заднюю.

Поэтому пришлось нам, вдоволь наругавшись, кабель этот снова разъединять, перетаскивать, а потом опять соединять. Кстати сказать, провозились мы тогда намного дольше, чем сначала.

Одна преступная группа специализировалась по угону машин, и специализировалась довольно классно. Поймать их казалось делом невозможным. В одном районе они угоняли машину, в другом – перекрашивали, а в третьем – продавали. Как ни пытались отследить их путь – никак, ничего не получалось.

Взял эту группу один гаишник – одним разом всех пятерых главарей. Дело это было громким, инспектор получил массу наград и поощрений. А на вопрос – как же ему удалось их задержать – отвечал:

– Да очень просто. Когда они проезжали мимо моего поста, у них неожиданно прокололась шина. И они настолько быстро поменяли колесо... Обычно водитель сначала минут пять-десять поматерится, потом еще минут пять-десять будет стучать ботинками по колесам, потом будет нервно курить, собираясь с силами – и лишь спустя полчаса принимается за ремонт. А тут – как на автогонках, буквально на раз-два колесо поменяли. Вот это мне и показалось подозрительным...

Приехал я как-то в гости к родному брату в маленький городок на Волге. Я тогда в уголовном розыске работал, а мой брат – в ФСБ.

И однажды утром собрались мы с ним в лес за грибами. Грибники, конечно, мы оба никакие – но тут уж важен сам факт.

В общем, пошли. Понабрали всякого барахла, поганок каких-то (я ведь говорил, что мы с ним в грибах – как баран в библии), и начали уже направляться домой. Внезапно на опушке леса нас остановили три здоровенных мужика. Мы-то с братом довольно щуплой комплекции, а уж по сравнению с этими русскими великанами...

Нас эти мужики останавливают и спрашивают, мол, много грибов набрали? Видят же, что ведра у нас полные. И продолжают:

– Значит, ваши грибы оставляете здесь, а сами делаете ноги!

Я обалдел. Тягаться с ними было практически невозможно. Наверное, придется оставаться без грибов...

Однако, пока в моей голове вертелись такого рода мысли, ситуацию спас мой брат. Он выхватил из кармана какую-то красную «корочку», схватил валявшуюся рядом корягу, начал ею размахивать, как пистолетом, и орать:

– Уголовный розыск! Все – на землю!!!

Мужики аж обалдели от этого. И пока они пребывали в столбняке, мы успели подхватить свои ведра с грибами и, действительно, сделать ноги.

Случилась как-то на нашей территории квартирная кража. Ну, и как обычно, по приезде на место, дежурный следователь, на пару с операми, начинает уговаривать терпилу забрать заявление. Однако хозяйка попалась упёртая и отказывается напрочь. Угрюмые сотрудники милиции начинают приступать к исполнению своих прямых обязанностям. Следователь даёт знак эксперту, весь разговор с хозяйкой стоявшему неподалёку и всё слышавшему. Эксперт начинает снимать пальчики, путём посыпания всюду специального порошка. Тут доселе апатичная к нашим действиям хозяйка подрывается и спрашивает у эксперта: «А из чего этот порошок состоит, он вредный?». Слегка поддатый эксперт, подмигнув симпатичной девушке-следователю, понял, что настал его звёздный час: «Этот? О, это ужасно токсичная штука! Кожу аж разъедает, видите, я в перчатках? А пары от него до чего ядовитые! Это же кошмар, у меня уже хроническая астма пять лет», – эксперт довольно натурально откашлялся – «...мало того, он ещё и фонит!». «Ч-что делает?!» – изумляется побледневшая хозяйка. Эксперт, снова откашлявшись, поясняет: «Hу, радиоактивный он, фонит, то есть... Химические средства для проведения экспертизы у нас ещё с советских времён, а тогда о таких вещах не задумывались...». Хозяйка аж визжит от ужаса: «HЕТ! HЕ HАДО, не надо здесь ничего сыпать!!!». Эксперт (флегматично): «Hу, как же не сыпать, мы обязаны – заявление вы подали, мы обязаны расследовать вашу кражу в установленном законом порядке, и в соответствии с положениями....». «HЕТ! – перебивает его хозяйка. – Hе надо! Я заберу заявление, только унесите отсюда эту гадость!». В итоге любительница чистой экологии забрала своё заявление, а эксперт по праву заслужил пиво, на радостях поставленное ему скинувшимися операми и следователем. Hу, а кто не знает – поясню: порошок, применяемый, экспертами, абсолютно безвреден, разве что мажется сильно и плохо отмывается.