Владимир Котенко - Служебный гороскоп

от директора местного пивзавода т. Портера

председателю горисполкома т. Товарищеву

Уважаемый Тихон Гаврилович! Как Вам уже известно, городской фонтан выдал на-гора высококачественное охлажденное пиво, которое по всем своим свойствам превосходит аналогичный сорт нашего производства. Мощность фонтана значительно выше мощностей нашего предприятия. Это обстоятельство грозит сильной конкуренцией нашей продукции. Уже сейчас она залеживается в торговой сети, хотя раньше ее рвали с руками. Начинается затоваривание. Доходы в городской бюджет упадут, ведь летом пиво на вес золота. Возникает ряд проблем, в том числе снабжение пивом начальства, ведь не стоять же им рядом с остальными в очереди к фонтану. Понадобятся персональные шланги и специальные пивопроводы в квартиры ответственных работников, а это потребует дополнительных ассигнований.

Прошу горисполком принять к фонтану соответствующие меры. Если бы фонтан забил зимой или пиво было бы хуже нашего, мы ничего не имели бы против. Но тот факт, что даже я теперь пью только из фонтана, а не свое собственное, весьма тревожен.

Мы, скромные буфетчицы, категорически протестуем против вмешательства темных сил природы в торговлю пивом. Наш приварок на пене совсем исчезает, потому что клиент хлещет дармовое пиво из треклятого фонтана. Караул! Грабят! Умираем с голоду!

Мы — жены. Наша доля — женская. Обижают нас женихи, мужья, свекры, свекрови, залетки, хахали, любовники. Вспомните Синюю Бороду. В продаже нет больших размеров платьев и босоножек, а теперь вот и дармовое пиво. Наши мужички совсем от рук отобьются. Пойдет вверх кривая разводов. Вырастет хулиганство. Кое-кто уверяет, что-де в город привалило богатство, как Ессентукам или Кисловодску, что-де это целебный источник, мол, к нашему фонтану поедут лечиться из разных краев. Алкогольная это слава. Дурная. Мы требуем, чтобы за пиво ввели двойную оплату. Хоть это и ударит по нашему же карману, однако не приведет к массовому употреблению пива.

Сатана не дремлет. На днях, вконец обнаглев, он подменил чистую воду в фонтане на окаянное пиво. Великий грех пригублять его! В геенне огненной будет кипеть всякий, кто направит свои стопы к фонтану. Кое-кто из прихожан будет глаголить, мол, чего же здесь греховного и сатанинского? Может, это божий промысел? Было ведь превращение божьим сыном воды в вино. Было. Но ведь то же вино, а не пиво. А от «жигулевского» по утрам так болит голова… Охо-хо… Прямо раскалывается… Так о чем я? Нет, не мог господь наш разменяться на пиво. Так обмельчать!

В связи с большим спросом на ковры, землетрясением в Перу, активизацией колорадского жука на картофельных полях, а также во избежание нарушений правил уличного движения постановляется:

а) фонтан заткнуть и не открывать до выяснения обстоятельств;

б) начальника водопроводно-канализационного хозяйства, в чьем ведении фонтан, снять, а потом поставить на вид;

в) повысить бдительность ко всем прочим фонтанам, водопроводным колонкам, кранам и т. д., временно их отключив.

Начальнику райотдела милиции

полковнику Майорову

от постового сержанта Трезвлюка

Довожу до Вашего сведения, что во время моего дежурства вновь случилось ЧП. Фонтан на набережной, заткнутый прошлым днем, выбил затычку и заработал водкой…

Все, хватит, довольно, баста губошлепничать — враг не дремлет, умозаключили мы однажды, а посему отныне наш ЖЭК будет для маскировки именоваться «почтовым ящиком», на воротах повесим вывеску «Горшляпа», а для отвода глаз будем выпускать паровозы.

И как у людей учредили охрану и канонизировали пропуска. Повесили плакат: «Шпион — находка для врага». Адрес расположения был туфтовый, начальство, когда хотело проверить нашу работу, искало нас по всему городу и, не найдя, успокаивалось: уж если свои не отыщут — диверсанты тем более. Стоглазый дворник Пахомыч вышагивал с ружьем вдоль забора, через каждые пять шагов кричал самому себе: «Бди, бди, бди!» — и стрелял в воздух, а мы, будто пантеры, неслышно подкрадывались сзади и орали как радио:

— Пахомыч!

— Ась? — испуганно приседал дворник.

— Эх ты, — презрительно говорили мы ему. — Опять выдал тайну. Ведь ты же теперь засекречен. Ты же теперь не Пахомыч, а Антипыч.

О появлении нового секретного объекта первым узнал американский президент. Он привел в боевую готовность флоты № 6, 7, 8, 9, 10 и т. д. Шпионы ползли к нам по-пластунски, лезли через забор, плыли на подводных лодках, летели на спутниках. На этом деле погорело пять резидентов, было выслано три недружественных дипломата и два дружественных.

Чтобы не сболтнуть лишнего, закончив мирную трудовую вахту, мы набирали воды в рот, да так и функционировали до утра. А в один жаркий день Пахомыч не выдержал и, проявив преступную слабость духа, проглотил воду, чем сейчас же воспользовалась его благоверная супруга, налетев с нежелательными вопросами:

— Пахомыч, скажи, где ты теперь работаешь?

— Пахомыча собаки съели. Я теперь Антипыч. А работаю у почтовом ящике.

— И что вы там делаете?

— Паровозы.

— Ясно, — разочарованно говорила супруга, сгорая от любопытства. — Какая твоя должность?

— Начальник. Кто же еще?

И он не врал: в целях конспирации дворник теперь именовался начальником, а начальник — дворником.

— А что же ты так мало получаешь? Может, кралю завел? Смотри! К самому пойду, — пугала жена.

— Иди, иди, — устало говорил Пахомыч, зная, что ее все равно не пустят.

Попасть в ЖЭК стало не легче, чем на ракетный полигон. Посетитель — какой-нибудь инвалид или жилец по лично-персональным делам — с недоумением осматривал высокий, на полметра выше Китайской стены, забор, собаку на проволоке, кусавшую всех подряд из-за плохого зрения, табличку у проходной: «Агентам иностранных спецслужб вход строго воспрещен!» — и попадал в ежовые рукавицы к Пахомычу.

— Здесь ЖЭК помещается? — спрашивал напуганный посетитель.