Александр Лядов - Лучше лизнуть, чем гавкнуть [сборник]

В споре рождаются инфаркты. Идёт обсуждение жёсткое, бескомпромиссное. «Где ваша принципиальность? Справедливость?» «Принципиальность? Справедливость? Я не хочу, чтобы обо мне сказали: а ведь покойник был прав».

В цехе, на агрегате, работники института проводят исследовательские работы. Частые остановки вызывают недовольство рабочих, так как простои — это уменьшение их заработка. Диалог рабочего и представителя науки: «Ты ещё долго будешь вынимать деньги из моего кармана?» — «Нам нужно закончить проведение эксперимента». — «Ты кончай свои экскременты…»

Нужно чётко выдавать задание для его исполнения. Притча. Попросил мужик у золотой рыбки: «Увеличь мой член так, чтобы он упирался в пол». Согласилась рыбка: «Иди, завтра встанешь, и будет всё в порядке». Наутро встал мужик, а у него нет ног. «Что ты наделала, рыбка?» — «Нужно грамотно выдавать задание».

Оперативка. Шеф недоволен: «Возмутительно! Вчера прошёл в пять часов по корпусам. Никого. Все руководители уже разбежались. Ни одной бляди». — «Ну что Вы, Николай Михайлович, я же за вами шёл», — вдруг выпалил парторг. Хохот потряс стены офиса.

Лучшие вещи в жизни делают вас либо жирными, либо пьяными, либо беременными.

— Я завсегда садюсь на последний ряд, чтоб при голосовании не промахнуца. А то упереди поднимешь пятерню «за», оглянешься — а никто не голосует…

«Вы можете уделить мне пятнадцать минут?» — «Пятнадцать минут? Могу. Только это будут вычеркнутые из жизни минуты».

«Ваш муж пьёт?» — «Нет». — «Здесь был один руководитель. Он тоже окончил институт и не прикасался. А потом так прекрасно пил…»

«Не хвастаю, но скажу, что ожог у меня не проходил целый месяц».

«Если подчинённому дать пинка под зад — у него вырастают крылья».

«Боюсь корову сзади, быка спереди, а шефа со всех сторон».

«Ты тихо говоришь и так же работаешь».

«Надо скоропостижно поесть».

Из объяснительной: «Меня ударила в голову отлетевшая деталь. С непривычки я упал и потерял сознание».

«Нужно принять девственные меры для выполнения плана».

Профорг: «Мы собрали на ваш день рождения 132 рэ. Никому не собирали так много. Только когда главврач умер».

«Запиши его в дефектную ведомость. Это не твой мужик».

«Я облокотился на этот вопрос».

«Где Котов?» — «Опять заболел». — «У него все органы больны. Больничные листы из всех больниц и отделений города. Остался роддом».

«А за язык у вас платят?» — «За язык, по-моему, увольняют».

«Нужно взять добермана — умный, красивый, с еврейской фамилией».

«Что быстрее — звук, свет, мысль?» — «Понос».

У старшего сварщика Карпенко после травмы не было большого пальца правой руки. Друзья шутят: «Карпо, покажи дулю».

Из характеристики: «Она частично собранная. Морально устойчива». — Неправильно. О ней нужно писать «морально подвижна».

«Брось этот чёрный телефон и займись этим светлым человеком».

«Я учту вашу критику при распределении премии».

«Что ты, не видишь? Это человек с другого этажа».

«Он не пьёт! К нему надо присмотреться».

«У него полно макулатуры на полках, столах, а главное — в голове».

«Не так страшен чёрт, как его малютка».

«В Тихом океане не утонуло столько людей, сколько в водке и женском теле».

«Я не пью». — «Не пьёшь? А кто же тебя на эту должность рекомендовал?»

«Какие будут указания по собственному мнению?»

«Мы все служили понемногу. Кому-нибудь и как-нибудь».

«Только курица-дура от себя гребёт».

«У меня секс час. Я е… работу».

«Ты как сберкасса. К тебе все радости и горести несут».

«Ты меня не упрекай. Я эти деньги зарабатываю, а ты получаешь».

«Всё это надо сделать в максимально минимальные сроки».

«У него в голове бывают часы пик, часы прилива, часы отлива».

«Он круглосуточный дурак».

«С ним можно работать, а с тобой нужно возиться».

«Отпустите меня. Я заболел температурой».

«После этого он ещё лучше стал меня оскорблять».

«А я наотмашь отказался».

«Болей себе на здоровье».

«Не перебивайте меня. Я знаю, что говорю. Я провёл на трибуне шестьдесят лет!»

«Где Гриша?» — «У него кровавый отгул. Он донор».

«У нас постоянное наличие временных затруднений».

«Если вы ещё раз придёте под градусом, я вам устрою скучную жизнь». — «А когда она у меня была весёлой?»

«А воздух здесь — режь кусками и ешь с хлебом».

«Ты мне скажи чёрным по белому — ты доволен?»

«Ешь рыбу — много фосфора и будешь светиться, будешь нашей путеводной звездой».

«Что может человек писать без принуждения?» — «Анонимку».

«Вы были правы». — «Я не знаю, о чём вы, но я всегда прав».

«К ней нужно относиться, как в той восточной пословице — «Чтобы я тебя увидел, начни говорить». Она с виду ничего, а как начнёт языком ворочать…»

«Эй, иди сюда. Одна голова хорошо, а полторы лучше».

«Та хиба це дивчына?» — «Худа, высочэнна, з довгымы ногамы. Тьфу… Доска з дыркою».

«Что ты мне голову забиваешь?» — «Раз забиваю, значит есть куда. Места пустого много».

«В нём всего очень много… Очень глуп, очень бездарен, очень нахален».

«Я забыл… Нынче дураки в моде».

Женщина жалуется: «Запаха бензина не переживаю…»

«Не выбирайте меня, прошу вас… Ну что я вам плохого сделал?»

«Ты спел не в унисон, а в унитаз».

Одна женщина, узнав о возрасте мужчины, глянула на него и после паузы: «А вид у вас товарный».

«Ты всё знаешь, всё понимаешь… Тебе, наверное, очень скучно жить».

«Сколько ей лет?» — «Лет двадцать шесть. Она уже прошла все инстанции…»

«Я в шахту не полезу. Я уголь не закапывал и откапывать не собираюсь».

«Что вы ругаетесь, вы же инженер». — «Простите, я горный инженер».

«В чём сходство бюстгальтера и экономиста? Оба искажают действительность».

НАЧАЛЬНИК ОТ…ДЕЛА.

Из заявления: «Прошу дать мне увольнительную, так как я выхожу замуж на три дня».

Официальное объявление: «Театральному училищу им. Щукина требуются истопники».

«Что за люди? Правду говоришь — не верят. Врёшь — слушают».

Шеф: «Бездельники! Я вас выгоню с распростёртыми объятьями».

Судья: «Расскажите, как вас изнасиловали?» Подсудимая: «Во!» — и показала большой палец.

«Я встретил Вас», — поют благоговейно. В наш век с любимой говорят на ты. Я встретил Вас в цеху камнелитейном, Но разглядел небесные черты… Не обижены судьбой, Не живём бездарно. Всё, что связано с тобой, Всё неординарно. По жилам клокочет бунтарская кровь — Вы женщин таких поищите! Их лозунг — «Дарите добро и любовь!» Спешите! Спешите! Спешите! Коня на скаку — поцелует. В горящей избе — подметёт. Гопак — по-еврейски станцует. А песни — глухому споёт. В пустыне оазис отроет. Монет не копи — раздарит. На солнце все пятна отмоет, А евнуху — страсть подарит. И миттер и паунд освоит. В Гудвилах «Версаче» найдёт. Прикажут — она астероид От грешной земли отобьёт. На центы — с пирожным прокормит. На кэши — друзей веселит. В эмоциях круто заносит. А в страсти — Бордо Бриджит! Новый Свет для смелых! Ей палец не сунешь в рот. Чёрных сделает белыми. Захочет — наоборот. Нет, не страшны ей Штаты. Всякой депрессии — вон! Курносый ты иль носатый C ней ты — Ален Делон. А если судьба повернётся спиной, Не дрогнет в беде, так и знайте! Подставит плечо, поведёт за собой: «Вставайте! Вставайте! Вставайте!» Я счастье знавал, слава Богу, Шагая с тобою в ряду. С любви к тебе начал дорогу, С любовью по жизни иду. Я много не додал, не скрою. Но всё же спасибо Судьбе За то, что ты рядом со мною, За всё благодарен Тебе! Ты — жизни отрада, Достоинств букет. Клонировать надо, Но… долларов нет.