А Крамер - Трое раввинов в лодке

Раввин был озадачен.

— Мой друг, я не могу понять вас. Вы наверняка пришли сюда не просто так. Что-то вам ведь нужно?

Человек протянул раввину ещё десять долларов.

— Мне было любопытно посмотреть, как долго можно брать деньги не за что.

Бедный прихожанин спрашивает старого раввина, что Бог думает о деньгах. Раввин потеребил свою бороду и сказал:

— Что же Бог думает о деньгах? Лучше поинтересуйся у людей, которым он дает их.

Один человек спрашивает раввина:

— Не понимаю, как вы живете, имея столь маленький приход. Скажите честно, сколько вы получаете в неделю?

— Иногда — сорок, пятьдесят долларов в неделю.

— А как же вы живете на эти деньги?

Раввин пожал плечами.

— Если бы я не был очень религиозным и не постился три дня в неделю, то умер бы с голоду.

Два студента-талмудиста приходят с постными лицами к своему раввину и признаются ему:

— Ребе, мы согрешили.

— Согрешили? И в чем ваш грех.

— Мы посмотрели на женщину с вожделением.

Раввин даже вздрогнул.

— О, это очень тяжкий грех. Вы должны немедленно искупить его. И если вы искренне стремитесь к понесению наказания, то я наставляю вам положить в ботинки по пригоршне сушеного гороха и походить так в течение десяти дней. Это отучит вас от греховности. Каждый ваш шаг будет вам напоминать о вашем грехе.

Студенты пошли домой и выполнили наставление раввина. Несколько дней спустя они встретились на ступенях синагоги. Один содрогался от боли при каждом шаге, а другой ходил чуть ли не вприпрыжку.

— Так-то ты следуешь наставлению раввина, — стал совестить его друг. Значит, ты не положил горох в ботинки, как он наставлял?

— Ты неправ, — с улыбкой ответствовал ему товарищ. — Просто я предварительно сварил горох.

Отец семейства приходит к раввину со слезами на глазах.

— Ребе, — сквозь слезы говорит он, — скажи мне, что мне делать. Это что-то ужасное: мой сын хочет жениться на шиксе (шиксе — нееврейка примеч. перев.)!

Раввин отвечает:

— И только? Мне бы твои проблемы. Вот мой сын не только хочет жениться на нееврейке, но и принять христианство! А на меня, на первого человека в общине, смотрят ведь как на пример. Вот и поступай как знаешь!

Наступило молчание. Потом прихожанин спрашивает:

— Ребе, вот к тебе все приходят со своими проблемами. А тебе к кому же обращаться?

— К кому же еще, как не к Богу?

— И что он тебе сказал по этому поводу?

— Он сказал: «Твой сын? А ты посмотри на моего».

Раввин Бронштейн отличался таким поразительным красноречием, что мог по желанию довести своих слушателей до смеха или до слез. Однажды его пригласили выступить на похоронах очень богатого человека. Раввин встал на возвышение и начал свою пылкую речь.

Вначале он не пожалел слов, чтобы отметить благотворительную деятельность усопшего, вспомнил о его щедрых подношения синагоге, беднякам, студентам из малообеспеченных семей, его взносы в пользу больниц и домов для престарелых, затем подчеркнул замечательные личные качества усопшего и сказал, что безвременный уход человека столь редких достоинств — огромная трагедия для всех и невосполнимая утрата.

Однако все это не растрогало его слушателей. Никто не прослезился, даже не шмыгнул носом, включая и членов семейства покойного. Раввин Бронштейн понял, что потерпел провал.

По дороге домой один из его друзей обратился к нему:

— Толпа была так холодна. И, хотя речь твоя была замечательной, она не выжала из них ни слезинки. В чем дело, не пойму?

Раввин вздохнул.

— Мое дело — повернуть кран. И я не виноват, что в нем нет воды.

— Ребе, — спрашивает раввина председатель прихода, — почему вы, человек Господа, то и дело говорите о деловой жизни, в то время как меня, человека из делового мира, как только я выхожу за стены конторы, тянет поговорить о чем-то духовном?

— О, — отвечает раввин, — это давняя привычка у людей — рассуждать о вещах, в которых они меньше всего смыслят.

Мидраш — это сложный, требующий высокой квалификации анализ еврейской Библии (Торы). Это попытки более полного и детального освещения библейских историй, часто разбросанных по страницам Торы, и придания им такого вида, чтобы они стали понятными самым разным людям и в любом возрасте.

При составлении мидраша раввины часто давали волю своему воображению и облекали события убедительными, с их точки зрения, деталями (которые сильно удивили бы древних составителей Торы).

После разрушения храма Соломона появилось бесчисленное множество проповедей-наставлений. Искусство их авторов весьма разнилось, а общий поток проповедей оказался огромным. Начиная с IV века н. э. появилось такое количество проповедей, что общее число книг мидраша перевалило за сотню!

Ниже приводятся некоторые образцы современного мидраша в форме пародий. Юмористические пародии не были встречены в штыки. Странно, но пародии на мидраш не покоробили религиозных евреев. Они твердо верили в истинность оригинальных историй в таком виде, как они изложены в Торе, но охотно смеялись над многочисленными пародиями на мидраш.

Так, несколько сезонов назад Билл Косби поверг в ужас миллионы телезрителей парой вариаций на тему мидраша, где представил публике довольно-таки скользкий текст о разговоре Ноя с Богом.

Здесь приводятся несколько примеров юмористического мидраша. Первая пародия касается истории о том, как израильтяне не обнаружили никаких переправочных средств, выйдя к Красному морю и имея за спиной преследовавшие их колесницы фараона. В разных вариантах приведенная ниже пародия имеет сегодня широкое хождение. Автор её неизвестен, но творение его оценено по достоинству.

Ведомые высоким и представительным Моисеем, израильтяне бегут по раскаленной пустыне, поднимая кинематографически эффектные облака пыли. В считанных минутах от них по их следам движется не менее впечатляющее, но куда больших размеров другое облако пыли — это египтяне быстро нагоняют израильтян.

На берегу Красного моря Моисей вздымает посох и кричит:

— Шварц! А Шварц! Где, черт возьми, лодки?! Я что тебе велел?!

Раскрасневшийся, запыхавшийся, появляется преданный Шварц, заведующий связями с общественностью при Моисее.

— Где, будь ты проклят, лодки? — снова вопрошает Шварца Моисей.

— Чего?

— Лодки, говорю тебе, отродье дохлого верблюда!

Шварца прошибает пот, лицо делается красным, как солнце на закате.

— Босс! У меня такая уйма дел! Тому помоги, этому, интервью устрой, информацию для «Вечерних Пирамид» дай о походе — всего не перечислишь! А эти паршивые лодки совсем из головы вылетели. Забыл, надо же!