Джордж Карлин - Будущее уже не то, что прежде

Показывать пальцем невежливо

Я не сочувствую спортсменам, которые после удачного прыжка или гола показывают на небо. А еще хуже те, что бухаются на колени и склоняют голову, изо всех сил выставляя себя «верующими». Знаете, что? Богу эта ботва не по нраву. Показная духовность его не впечатляет: наоборот — смущает. Он говорит: «Поднимайся, кривляка, жеманный клоун, и думай, блин, об игре. Я вам списал очки!» Только подумайте, каково самомнение у людей, если они думают, будто Бог помогает им и ждет от них благодарности. Ты давай играй. А помолишься потом.

Сверим позиции

Давайте проясним всю эту байду насчет «позиции». Кто-то по телевизору сказал про спортивных обозревателей ECPN (американский спортивный кабельный телеканал, что у них всегда есть позиция. Позвольте не согласиться: что бы там у этих ребят ни было, это — не позиция.

Позиция вот: однажды, когда мне было лет восемнадцать, я стоял у стойки в «Мойлан таверн» с парой приятелей из моего района. В этом заведении были большие окна, так что, выпивая у стойки, ты отлично видел прохожих, шагающих мимо по Бродвею.

Один парень из нашей компании, Джон Куни, был постарше нас и успел отсидеть. И вот вдруг посреди разговора он, глянув в окно, заметил кого-то на улице. Тут же сунул руку за стойку, схватил бейсбольную биту — тамошний бармен применял ее для усмирения политических и спортивных споров — выскочил за дверь, догнал какого-то чувака и принялся его колошматить. Тот упал на тротуар, а Джон вернулся в бар и убрал биту на место. «Этот кент должен мне денег» — пояснил он нам. Вот это позиция.

Ребятам с ECPN это слабо. У них есть только ерничество белых мальчиков-студентов. Напыщенные белые пустобрехи. И даже чернокожие обозреватели на этом канале — не более чем напыщенные белые пустобрехи. Напыщенность — не позиция. Это просто недостаток воспитания. И это скучно.

Вот Джон Куни знал, что такое позиция. И как махать битой знал лучше всех этих якобы спортсменов с укладкой, уютно сидящих в своих конфетных студийных павильончиках.

Забойная кричалка

Двадцать пять лет назад две милых девицы из Сан-Карлоса, штат Калифорния, любезно исполнили для меня эту футбольную кричалку, которую я включил в 1984 году в свою программу на HBO. Сейчас я передаю ее вам и хочу подчеркнуть, что она будет уместна не только на футболе, но и на любом спортивном состязании. И вообще, как я выяснил, ей можно славно повеселить народ на свадьбе, крестинах или первом причастии. Вот она. Скандировать с задором:

Кровь, пот, слизь, гной! Грязная манда!

Двадцать пять лохматых дыр, Вот и борода!

Ур-ра-а! Отстой! Еб-та!

Давайте пройдемся по тексту еще разок, теперь с небольшими комментариями:

Кровь, пот, слизь, гной!

(Как славно начать с существенных жизненных материй.) Грязная манда!

(Самое нормальное обращение у спортсменов, насколько я знаю.)

Двадцать пять лохматых дыр, Вот и борода!

(Тоже не понял, что это значит.) Ур-ра-а!

(Собственно ободряющая часть.)

Отстой!

(Отсылка к начальной теме.) Еб-та!

(Заканчиваем на мажорной ноте.)

И вот приятный постскриптум: спустя лет десть я познакомился с парнем по имени Майкл, который продекламировал мне второй куплет этой кричалки. Надеюсь, те девчонки из СанКарлоса поймут и примут этот постскриптум как мой способ сказать «спасибо»:

Соси, глодай! Хавай, чамай, жуй! Елда! Пежня! Вяленый чуй!

Ур-ра-а! Еболай! Залупи!

Взглянем еще разок: Соси, глодай!

(И снова отличное начало.) Хавай, чамай, жуй!

(В этом куплете, я смотрю, преобладают глаголы). Елда! Пежня!

Вяленый чуй!

(Еще несколько нормальных спортивных обращений) Ур-ра-а!

(Без этого кричалка не кричалка) Еболай!

(А что, интересная мысль.) Залупи!

(И вновь заканчиваем на мажорной ноте.)

Молодцы!

По одной не ошибешься

Никогда не покупайте сразу две одинаковые вещи, например, две футболки. Неизбежно одна из них будет нравиться вам больше, и ее-то вы и будете все время носить. А другая навсегда останется вторым номером; будет томиться в шкафу, и лишь однажды вы ее вынете, брезгливо оглядите и решите не надевать. Вот как нужно избегать подобных историй: в магазине напрягите немного волю и купите одну футболку. Потом, если хотите, выждите месяц и купите другую. Вот и все. В следующий раз подумаю над проблемой нераспространения ядерного оружия.

На ринге все по-настоящему

Еще одна сфера человеческого общения, которой весьма не повредило бы немного реализма, — это представления боксеров, которые мы слышим перед боем. Например, так:

«Леди и джентльмены! Главное событие сегодняшнего вечера — схватка тяжеловесов, двенадцать раундов. В красном углу — боксер из Корнхоула, штат Миссисипи, двести фунтов весом, в грязных белых трусах, абсолютный и конченый чмошник, разыскиваемый в шести штатах за жестокое обращение с животными. В собственной семье считался полным мерзавцем, однажды на церковном пикнике трахнул родную сестру и заставил ее возвращаться домой в одиночку. Кроме того, по меньшей мере четырежды он в цирке вынимал член и махал им гимнасткам на трапеции. Встречайте, Ге-е-енрии-и Гонса-а-алес!

Его соперник, боксер в смешных старомодных шортах под зебру, найденных им на улице — из Свитбэнда, штат Арканзас; неприятный и психически нездоровый молодой человек, которому решением суда запрещено оставаться в одиночестве дольше двух минут подряд. За много лет он сменил шестнадцать психлечебниц; опасный ненормальный, однажды убивший монашку за то, что загораживала вид. Ему законом запрещен вход в полторы тысячи баров в Нью-Йорке, а совсем недавно в супермаркете он заставил одну толстуху орально удовлетворять его прямо в мясном отделе. В синем углу — Мэ-э-этти Ме-э-эрфи!»

Боксеры сходятся в центре ринга, и рефери напоминает им правила поединка:

«Ну что, ребята, правила вы знаете: не кусаться, не царапаться, не щипаться, не подсекать. За шланги не хвататься, за яйца не таскать. Использовать отверточку для проделывания дырок в шее соперника во время клинча запрещено. Если же кому из вас вздумается обозвать мать противника венерической двухдолларовой проституткой, будьте точны и упоминайте ее полное имя».

Благопожелания

Прощаясь, мы часто желаем друг другу: «Будь здоров». А может, стоило бы подойти к делу чуточку пошире и попрактичнее? Ведь неразумно ожидать, что все постоянно будут здоровы. Благопожелания должны стать реалистичными: «Надеюсь, ближайшие года полтора ты не будешь серьезно хворать, а если тебя хватит удар, то, надеюсь, парализует только одну сторону и ты сможешь отвечать на телефонные звонки». Думаю, людям нравилась бы такая рассудительность и определенность.