Роман Карцев - Приснился мне Чаплин...

– Да, уже не поставишь, он уже лежит!

– У меня от него ребенок, он об этом так и не узнал!.. Белла, иди сюда, вот твой папа, познакомься!.. Как они похожи!

– Товарищ полковник? Мы потеряли лучшего агента! Он ушел нераскрытым, я принимаю от него эстафету. К сожалению, на поминках не буду! Здесь есть иностранцы. Честь имею!

– Ой, кого я вижу! Лора, какое платье! Сшила на похороны?

– Да ты что? Я на прошлых похоронах была в нем же. Где поминки?

– В «Хенде-хох».

– А ты тоже недавно похоронила своего второго?

– Да, представляешь? Спрятал акции под кафелем на кухне, но я нашла! У нас так делают ремонт! Кафель отвалился, и все обнажилось! Ну, пока, еще увидимся…

– Слушай, Сеня, говорят, что его отравили…

– Да ты что! Кому он нужен?!

– Говорят, у него счета в Чейз-Манхэттен-банке! И кое-что в металле…

– Да нет, сомневаюсь…

– А откуда такой гроб, такое место?

– Чего ты удивляешься? Он ворочал большими деньгами.

– Какими большими! Он недавно у меня занял две тысячи долларов, три тысячи евро и пять тысяч гривен.

– И что?

– И все! Ты что, его не видишь? Знаешь этот анекдот: «Здрасьте, Гриша дома?» – «Пока да!» – «Что значит – пока?» – «Скоро вынесут!..»?

– Дайте мне подойти! Дайте мне с ним выпить! Знаешь, сколько мы с ним выпили, сколько баб… потоптали?! Он был боец! Да он и сейчас мог бы, но что-то ему мешает! Будь здоров, друг, я тебе туда пошлю телок! Пошли все на поминки…

– Пропустите священника! Здравствуйте, батюшка!

– Господи, прости нас, грешных, что не уследили… Да упокой душу его! Вечная память и благодарность за его пожертвования. Его церковь стоит, а он лежит! Спи спокойно, ты это заслужил! Аминь!

– Ас-салам алейкум! Венок от исламской общины. Его образ будет жить с нами. Аллах взял его к себе как истинного мусульманина. Аллах акбар!

– Как тебе вчерашняя игра? С ума сойти! Ни одного удара в створ ворот! Получают такие бабки! А ты помнишь, как он играл? С двух ног! У него дома была коллекция трусов противника! Он стоял насмерть! И отстоял!

– Шалом! Наши соболезнования! Какой человек! Вся синагога сделана на его деньги!

– И на мои!

– Замолчи! Здесь не место!

– Евреи рыдают! Израиль в трауре!

– Аркаша! Как понять, кому он верил?

– Кому-кому – всем!

– Так что, его нельзя было похоронить бесплатно? Он умер в долгах, он был в розыске…

– Ну вот, они его нашли! Вон стоят! От налоговой, правда, с цветами. Слава богу, они не успели!

– Конечно! Лучше в гробу, чем их СИЗО!

– Да, там мы свободны от всех налогов!..

– Ты смотри, все-таки сколько он успел!.. А чего ждут?

– Не чего, а кого. Ждут посла Китая.

– А когда поминки?

– Кстати, китайская кухня мне нравится, особенно утка по-пекински. Недавно был на проводах одного артиста, так вообще поминок не было! Жмот! Но народу пришло!.. Когда на похоронах артиста столько народу – это настоящий успех!

– Стоп! Съемка закончена! Всем спасибо! Поднимите покойника! Завтра начнем с погребения!

– Здравствуйте, мы рады вас видеть. Завтракать будете?

– Нет, пока нет.

– Что на обед? Есть борщ, уха, солянка, харчо.

– Нет, спасибо, первое не ем.

– А на второе? Большой выбор…

– Да нет, что-то не хочется.

– Может быть, подать в номер?

– Нет, ну что вы!

– Давайте поедем по городу, у нас потрясающий собор, картинная галерея, катакомбы…

– Спасибо, я лучше отдохну.

– А на ужин можно рыбу, кальмары, семгу на вертеле, суши…

– Да нет, пока не решил.

– Перед концертом – чай, фрукты, боржоми, кофе?

– Пожалуй, нет… нет!

– А коньячку?

– Ну что вы!

– Прекрасно, отдыхайте! Все ваши желания будут исполнены как нельзя лучше!

– Так… Бабушка! Спокойно! Руки за голову, лицом к стене, ты заложница! Где наш скотч? Закрой рот. Молодец! Сиди тихо! Где дед?

– В туалете.

– Дед, выходи, ты мне нужен! Живым! Ты заложник! Одевайся, едем!

– Куда?

– Потом узнаешь! Скорей, нас трое из одного класса. Они в машине, мы вас берем в заложники!

– Ладно, Ленчик, перестань шутить, займись уроками!

– Молчать! Со скотчем замолчишь, вперед! К бабушке на кухню! Сядь рядом! Алло! Милиция? Я взял заложников! Требую немедленно уволить физичку, математичку, убрать охрану, выпустить на свободу кролика, приказать Ирке, чтоб она со мной дружила, вернуть деньги, взятые на развитие школы! Требую пятьдесят жвачек, десять бутылок кока-колы, сорок пять бигмаков!

– Стоп! Стоп! Мальчик! С тобой говорит полковник Зудов! Что это за шутки? Освободи всех и иди в школу, мальчик!

– Это не шутки, мент поганый! Я не один, и если мои требования не будут выполнены, мы взорвем аэропорт! Захватим власть! И школу!

– Мальчик! Не валяй дурака, мы уже засекли твой телефон! Мы сейчас приедем, будет хуже! Понял?

– Полковник, это будете делать в вашем вонючем сериале, от которого меня уже тошнит! Учтите, я вооружен! И меняю место пребывания каждые десять минут!.. Алло! Рокки? Это Рэмбо, скажи Тарзану и Кинг-Конгу, пусть заводят машину, мы переезжаем на ранчо, у меня там фазенда!

– Ленчик, перестань! Поиграл – и хватит! Насмотрелся!..

– Бабушка! Shut up! Я в ночном дозоре! Вперед на ранчо! Поехали!

– Леня, у тебя завтра контрольная по физике!

– Ха! У меня завтра развлекаловка – «Дом-2» и «Наша Раша».

– Алло! Рэмбо? Полковник Зудов. Мы вас ведем. Посмотри вверх, видишь вертолет? Пошутил – и хватит!

– Это не шутки, командир, это жизнь!

– Мы уволили физичку, а Ира хочет с тобой встретиться!

– Алло! Бригада? Белый? Рэмбо говорит. Ирку ко мне на ранчо! Подготовить смертников из четвертого бэ! Взрываться по команде!.. Бабушка, зарежь барашка – и на кухню! Дед, руби дрова для бани! Эх, попаримся!.. Алло! Это мэр города? Это Рэмбо! Слышали? Мы уже в городе! Завезти в тайник в дупле еду, жвачку, чупа-чупс, патроны к «калашникову»! Два часа на выполнение, а не то обижусь!

– Алло! Можно Рэмбо к телефону?

– Да! Кто это? А, мама…

– Ленчик, я уже здесь, меня привезли добровольно! Леня!.. Хорошо, Рэмбо!.. Уже математичку уволили, вернули деньги на развитие школы и даже на экскурсию в мавзолей!

– Так там же бесплатно!

– В том-то и дело, а деньги вернули, и мы идем бесплатно! Без очереди!.. Ирочка здесь, она тебя любит!.. Тебе привет от дяди Бори из Чикаго, он тобой гордится!.. Я тебе привезла пирог с яблоками, компьютер, письмо от ФСБ – они туда тебя примут без экзаменов… Все тебя любят, отпусти хотя бы бабушку!

– Не могу, она делает шашлык, а дед смазывает автомат Калашникова и разливает «коктейль Молотова». Будут драться до конца!

– А они чего хотят? Бабушка и дедушка?

– Повышения пенсии, дешевых лекарств, возвращения в СССР…

– Мама! Опомнись! Здесь твоя подруга Серафима. Даю трубку…