Роман Карцев - Приснился мне Чаплин...

– Спасибо! Я недавно получил заслуженного, за обгоревшего в танке. Меня черного несли на руках. Деготь попал в глаз, я еще еле живой, ору! Режиссер кричит: «Молодец!» – а я ору! Дым, стрельба и я отключился. Очнулся в больнице. Режиссер у постели, плачет! «Как ты сыграл! Я таких покойников не видел!»

– Так, обед закончили! Съемка, разденьте Жмурака. Дым! Камера! Мотор! Начали! Фильм «Смерть егеря», дубль четыре! Стоп! Жмурак, ты чего дрожишь?

– Холодно! Я привык, что гроб с подогревом!

– Ты где видел гроб с подогревом? Добавьте на него грязь, траву, кровь, давай, дружок, соберись, уже темнеет, завтра снимаем вскрытие, там тепло, а потом в гробу! Соберись! Дайте ему сто грамм.

– Зоя, Жмурака к телефону!

– Давайте, только быстро.

– Да, слушаю! Кого? Расчлененка? Только моя голова и ноги? Когда вылет? На Багамы? Расчлененка? Я такого еще не играл! А почему на Багамах? Так далеко, я могу умереть до съемок… Кто убил ворону?!

– Она мешала, каркала…

– Сволочи!.. Начали! Наезд, хорошо!.. Сняли!.. Так, на сегодня хватит, оденьте Жмурака, все в автобус! Поехали!

– Алло! Жмурак? Нам нужен покойник на парашюте! Он раскрылся, но вы уже мертвый!

– Когда?

– Когда сможете…

– Минуточку, посмотрю запись, так… у меня расчлененка, потом гибель на свалке, потом труп в сейфе, затем суицид, потом меня порвал тигр… Я умираю на руках королевы Англии, потом меня сливают в унитаз… Как они это сделают?! Смогу только в августе…

– Хорошо, хорошо! Мы вас будем ждать живым и здоровым! Вам заплатят как каскадеру!

– Добрый вечер! Начинаем пресс-конференцию с артистом Жмураком, блистательным исполнителем многих ролей покойников!

– Здравствуйте! Да, мне пророчили большое будущее в институте, я сыграл покойника на выпускном, зал рыдал, даже мастер сказал: «Все, хватит, вставай! Отлично!» А я еще долго лежал и думал, а вдруг не встану?! Я был почти в коме!

– А как жена относится к вашему творчеству?

– Две ушли! «Не хотим, – говорят, – спать с покойником!» Дур-ры! Это мое призвание, я нарасхват, а живой кому я нужен? Как-то снимали, ой, юмор! двух воров в законе, лежим с Васей в гробах, болтаем, бабка проходит мимо, увидела – и упала замертво! Так что вначале хоронили ее! А как-то снимали в Одессе убитого горем бизнесмена – у него жену украли, и он на радостях выпил и умер.

Везут меня по Ришельевской, музыка, венки, массовка, жара!

Вдруг я вспомнил анекдот: «Гриша дома?» – «Пока да!» – «Что значит – пока?» – «Скоро вынесут!»

Я стал хохотать! Сел в гробу! Музыканты хохочут. Зеваки аплодируют. Режиссер в истерике, кричит: «В гробу я тебя видел!» Я ответил: «А где же еще?» Вышел из гроба и пошел в кино на «Покойник в кляре-2». Вот где класс! Покойника закатывают в тесто и в печь!

– А как вы готовитесь к роли покойника?

– Главное, это уметь не дышать и думать. Противно, когда целуют пожилые артистки просто взасос! Они же знают, что я живой! Смешат речи загробные: «Куда ты ушел? Что, там лучше?» Один наклонился: «Когда долг вернешь? Прибью по-настоящему». Это еще ничего! А вот когда комар!

– А как ваши дети реагируют?

– Кричат: «Папа, папа, он живой, это наш папа!» И пальчиком в глаз!.. В Питере появился конкурент, играет Сталина, Ленина, Коллонтай, Мао Цзэдуна… Такой политический покойник…

– Ну а какие творческие планы?

– Сейчас собираюсь сниматься в фильме «Месть покойника». Он встает из могилы и идет убивать своего начальника, он меня уволил, застав меня с его женой. Я его убиваю электротоком, захожу к его жене, а она уже с другим. Я хватаю утюг… А дальше узнаете из фильма. Скажу только, что страшновато было вылезать из могилы, лежать в гробу куда более приятно!

Пишу книгу «Живой покойник». Он-то живой, а вот она фригидна…

– А есть ли у вас, как у артиста, мечта?

– Вы будете смеяться, но я мечтаю сыграть всех покойников в «Мертвых душах» Гоголя и хочу открыть бизнес, устрою кастинг покойников под девизом: «Из всех искусств для нас важнейшим является кино!»

Звонок в дверь:

– Кто там?

– Свои, откройте!

– Кто свои?

– Налоговая, УВД! Открывайте!

– А кто вас интересует?

– Вы.

– Я?

– Да.

– Чего вдруг?

– Не вдруг, а откройте!

– Откуда мне знать, что это вы?

– Так! Сейчас будем вскрывать дверь!.. Вот так-то лучше! Всем на пол! Не двигаться!

– Кому всем, здесь только я!

– Сержант, капитан, осмотреть все! Мухтар, след!

– Какой след? Что случилось? Вы знаете, кто я?

– Конечно, поэтому и пришли. Стоять! Руки на стенку! Где остальные?

– Кто?

– Сообщники.

– Какие?

– Те, кто с вами брал банк! Вас было трое! Один маленький, второй еще меньше. У нас есть фоторобот. Группа захвата поехала за ними. Колитесь! Явки, адреса, клички! Чистосердечное признание вам облегчит наказание.

– Какое признание? Когда это было? Какой банк?!

– В шесть вечера где вы были?

– У мамы.

– Какой мамы! Что ты врешь! Ее уже лет двадцать нет в живых! Сержант, ну что там?!

– Много чего. Нашел книгу «Банки России». На ней пятна крови!

– Ну… что скажете?

– Пил вишневый сок на книге…

– Так! Возьмите у него отпечатки пальцев и кровь на анализ! А сок будешь пить в Бутырке!

– Да вы знаете, кто я?!

– Знаем, поэтому и пришли. Капитан, что у вас?

– Нашли сто фунтов стерлингов.

– Ну и что?! Я недавно был в Англии, читал лекции.

– Ну да, теперь в СИЗО будешь читать Уголовный кодекс! Мухтар, ищи!

– А с чего вы взяли, что у меня нет мамы?

– Я пошутил!

– Ладно, ребята, кончайте ваши шуточки. Я хочу спать!

– У тебя впереди лет десять! Выспишься!

– Есть!

– Что?

– Наркотики! Экстази!

– Давай понятых!.. Вы знаете этого человека?

– Конечно, мы его видели в банке, с ним были еще двое, один маленький, второй еще меньше.

– Алло! Да, я! Взяли? Обоих? Давайте их сюда! Очная ставка!.. Алло! Кто это? Марья Петровна? Какая? А, мать… Нет его, уехал. Когда будет? Пока не знаю. Мы кто? Сантехники. Суп в холодильнике? Хорошо, передам!..

– Давайте сюда соседку!.. Проходите! Вы его знаете?

– Еще бы! Каждый день пьянки, бабы, драки! Выгнал жену с ребенком! Изверг! Маньяк!

– Кто эта женщина? Я ее не знаю! Жена уехала в Турцию отдыхать, а детей у нас пока нет!..

– Товарищ полковник! Идите сюда, здесь потайной ход, видите?

– Да нет, Коля, это камин, ищи дальше… Молодец!

– А вот соучастники! Снимите наручники! Вы знакомы?

– Конечно, мы познакомились в Англии. Потом он предложил взять банк. Мы отказывались, а он нарисовал план, все довольно просто, – и мы согласились!

– Он говорит, что читал там лекции…

– Да нет, у нас там был только шоп-тур!

– Какой шоп, какой тур? Я их первый раз вижу!

– Скоро увидишь во второй! И надолго! Ну что там, ребята, что-нибудь есть?