Вокруг бурсы

– Вот дура. Чего заглядывать. Знает же, что урок идёт.

(немного подумав)

– А с другой стороны как бы она узнала, если бы не заглянула

***

Вот взять общеобразовательную школу – что толку-то от неё? Одна болтовня! Чему там научиться-то можно? Ну – читать, считать, так это и дома можно научиться. А остальное всё – болтовня. Даже…, даже вредно – зачем десять лет тратить на болтовню-то. Я, как только туда пошёл, это сразу понял!

***

О. Владимир (М) подымает одного студента отвечать, на что тот ответил: «Я не готов!» О.В. «Я ставлю вам ноль» «Почему?» – удивленно спрашивает студент. «А 1 надо еще заработать» – ответил о. В.

***

«О. Владимир (Мутсафин), а правда, что вы от лампадки подкурили??»

На что о. В. ответил: «Но она ведь не потухла!»

***

О. Владимир (М) на лекции отвлекаясь от темы: «Вот бабы дуры. Она думала, что не ударю, а я ведь ударил».

***

О.Владимир (М) вызывает студента отвечать. Тот не знает, вышел: «Ну….. ааааа…..ааааа….». О. Владимир: «Ну вы КОНЧИЛИ?????»

***

О. Владимир (М) как всегда пошутил очередной раз в классе на что все заржали, а он: «Ну че ржете…. э…Подумали что смешно и хватит ржать..»

***

Поднимается о.В. Мустафин на 3 этаж, а к нему первоклассник: «О. Владимир благословите» О. В.: «Хм, пошел к черту!!!!!!»

***

На урок к Мустафину заглядывает Лось (прот.Н):

– А…., отец Владимир… у вас тут урок.

И закрывает дверь. Мустафин зло:

– Дубина! Вот вам пример – Классической дубины.

***

Семейная жизнь – это существование мужчины вопреки и на зло женщине.

***

Про коммунистов:

– Все они старые, страшные, подлые… Зюганов: «Церковь сейчас поругана…» В Страстбурге: «Я держусь христианских принципов». В 30-е годы его бы за это в затылок… А Дудко, священник, целуется с Зюгановым… Диссидент хренов.

***

«Вроде, бабка должна быть мало мальски доброй, а дрянь бабка… Горожане покупают дома, заводят коров, а бабки травят коров. Я представляю эту бабку – идет, тварь, крадётся,.. шарит глазами туда-сюда. Вот, падаль-то».

***

«Я думал, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс – один человек, а оказывается, это 4 разных человека. А Слава КПСС – вовсе не человек».

***

«Что такое «мозговая атака»- Купить свиных мозгов и закидать-»

***

Мужчина с годами дуреет… Причем, дуреет быстрее, чем полагает».

***

«Стоит бабища,.. мордатая такая, и табличка висит с надисью: «Я голодаю»… Врет же, на роже всё написано».

***

Как-то не нашел о. Владимир журнал в профессорской. Предыдущий урок вел о. Аркадий И. Отец Владимир:

– Вет черт-то голову мне морочит через него (через о. Аркадия)… и Дудинова, вроде, нет… Пост, наверное… убил бы… так, не поймать, ведь, всё предусмотрено, догнать, ведь, не могу.

***

«Думай о 4-й рюмке, но серьёзно, как будто о халкидонском догмате думаешь».

***

В мясном магазине у кассы: «Выбейте мне мозги».

***

«Не осуди ближнего твоего», – так что ли?

***

«Идут двое в штанах, друг друга пинают – галантность такая».

***

Сидит преподаватель-зануда. Думаешь: «Хоть бы ты сдох». Эту мысль надо гнать, т.к. замучает. А надо: «Ну что? Плети, плети… Вот ошибка… и т.д.».

***

Говорят, есть стали мало. Врут… Да, жрут, как кабаны.

***

Скажешь: «Ты эмоциональный», ответит: «Да» (слово-то, ведь, иностранное). А скажешь: «Кабанье рыло» – обидится, а в сущности – одно и то же.

***

Посмотришь в зеркало, думаешь: «Что за харя мерзопакостная… Так это же я!»

***

Пока человек молчит, вроде и не дурак…

***

Отчитывают… Водой святой, что ли, обливают? По-моему, надо пару оплеух в сенях ввалить, чтобы пришел в себя.

***

Закройся в ванну и скажи: «Ну и скотина же я».

***

Возьмешь Второзаконие – волосы дыбом – чушь собачья. Если только это аллегорически понимать.

***

Объяснишь ему всё, а он скажет: «И я так думаю»… Скотина…

***

– Так и надо написать: «В лифте не срать!».

***

Протоиерей Владимир Мустафин читал лекции по Философии в Смоленской семинарии. Один семинарист, много воображавший о себе, думал, что раз философия, – философствуй, что взбредет в голову. Мустафин послушал его, послушал, и говорит:

– Да вы же дурак… Вам надо горчичники на голову поставить.

***

Мустафин перед экзаменом на III курсе, глядя на минеральную воду, стоящую на столе:

– Вам что, деньги на это выдают?»

– Да нет, мы сами.

– Лучше бы тогда самогонку ставили.

***

– Шепокляк – дура, Чебурашка – урод, а сделали кинозвезду !

***

У ворот Александро-Невской Лавры к отцу Владимиру Мустафину подскакивает старушка и кричит: «Батюшка, благословите». Отец Владимир, благословляя: «Бог благословит,.. напугала, зараза».

***

Отец Владимир Мустафин ходит на службы, в основном, только в те дни, когда ему надо проповедовать, говорит: «Не люблю я на службы ходить – народу полно…»

***

Отец Владимир Мустафин: "Сидят эти престарелые развалины интеллигентки на телевидении и рассуждают о высокой любви. Видно что старая потаскуха; однако ведь разжигается своими эмоциями-аффектами. Грехов видать много было, но вот поди ж ты теперь любви чистой захотела. А того и гляди от этих чувств, от похоти развалится…"

***

«Вокруг бурсы…»

Легенды духовных школ

МИХАИЛ ЮХАНОВИЧ САДО

***

В Китае у учителя русского языка спрашивает студент:

– Я вчера слышал: "были на речке – воды поколено, а рыбы…

– Что, больше, чем воды?

***

О пользе знания еврейского языка.

На Украине в еврейском местечке жили и хлопцы. Как-то хлопец приходит в еврейский магазин и заказывает стакан вина. Еврей: "Репка, хоса маим, хоса яим" (Ревекка, половина воды, половина вина).

Хлопец выпил и спрашивает: "Сколько с меня?". Еврей: "20 копеек". Хлопец дает 10 копеек и разворачивается уходить. Еврей: "А где же ещё 10 копеек?" Хлопец: "А я плачу только за яим". Еврей: "Так вы знаете наш язык!.. Репка, бесплатно двойной яим"

***

Армянин: "Почему "квас" пишется вместе, а "к вам" – отдельно.

***

– Как тебя звали в еврействе?

– Сруль Срулевич.

– Назовём тебя по созвучию "Акакий Акакиевич".

***

В тяжёлое послевоенное время учительница спрашивает ученика:

– Почему ты вчера не пришёл на урок?

– Мама штаны постирала, и не смог прийти.

В следующий раз:

– А почему сегодня не пришёл на урок?

– Я видел ваши штаны постиранные.

***

Два еврея в России видят, как негр читает "Кол Исраэль" ("Голос Израиля" – еврейская газета на русском языке). Один другому говорит:

– Ему мало, что он негр, он ещё читает "Кол Исраэль".

***

Еврейская община:

– Рабби, за что нас, евреев, так не любят?

– Завтра все принесёте по поллитра водки и вылейте в общий котел, тогда я скажу, за что нас не любят.

Назавтра сделали, как он сказал. Рабби зачерпнул из котла и дал всем попробовать – чистая вода.