Юрий Романов - Тайна великого Комбинатора и зигзаги любви

– Вам кого?

– По всей видимости, ВАС , Оскар Остапович. Я – Вилли (по паспорту Веня) Цукерберг от Остапа-Сулеймана-Берты-Марии-Бендер-Бея!

– От кого? От кого?.. Я извиняюсь, но вы шутите? Тогда вы случайно не из дефицитного чтива «12 стульев и Золотой телёнок»!

– Нет. Какие уж тут шутки. Я ещё раз вам повторяю, что я лично от Остапа-Сулеймана-Берты-Марии-Бендер-Бея! А, что касается чтива, то это штрихи его не полной автобиографии в юные и динамичные годы в период взлёта и падения НЭПА .

– Если Вы не шутите, то объясните мне кто такой Остап-Сулеймана-Берты-Марии- Бендер-Бея?

– ВАШ ОТЕЦ !

– Снова шутить изволите! Во-первых, – моя фамилия Иванов, а во-вторых, – мой отец погиб на войне.

– Он не погиб, а был ранен, но выжил и сейчас процветает, но ТАМ ! А с фамилией всё в порядке, об этом ваша матушка расскажет. Да и какие могут быть шутки! Вы давно смотрелись в зеркало? Так вот вы как две капли похожи на него! Как говорили у нас в Одессе: «Яблоко от яблони далеко не падает». «Можете убедится сами», – и он протянул Иванову фото, – с фотографии на него смотрел с лёгкой нагловатой ухмылкой мужчина приятной наружности и действительно весьма похожий на него.

– Невероятно! Ну, если это так, тогда добро пожаловать в наш «дворец»! – Вилли, осматриваясь, медленно прошёл мимо печки во вторую комнату с низким потолком, оклеенным белой немного пожелтевшей бумагой.

Содержимое комнат «дворца» состояло из: двух железных кроватей, четырёх древних «венских» стульев, потёртого зелёного дивана, шкафа с тумбочкой общего пользования, периода «всеобщего достатка», и старинных, почти с кремлёвским боем, инкрустированных настенных часов.

– А Зося Михайловна где?

– Уехала к знакомым в город.

– Жаль! Я хотел передать ей привет лично от Остапа-Сулеймана-Берты-Марии-Бендер-Бея! Видимо не дождусь, так как мне сегодня же надо улететь домой. Сегодня моя виза заканчивается, да и билеты на руках. Такси, как вы наверно обратили внимание, осталось ждать у калитки. У меня, как Вы понимаете, время ограниченно! Так что садитесь и слушайте!..

– Лично для вас я привёз тайное послание от вашего отца Остапа-Сулеймана-Берты-Марии-Бендер-Бея. Да…, на всякий случай покажите, пожалуйста, Ваш паспорт, – и ознакомившись с данными паспорта, произнёс:

– Дайте мне ножницы или что-нибудь режущее, но лучше бритву? – Оскар взял из своей «безопасной» бритвы лезвие и передал его Цукербергу, – сняв свой пиджак, Вилли отпорол низ клетчатого пиджака. Затем, с внутренней стороны подкладки пиджака, он отпорол какой-то белый материал размером с носовой платок и передал его Иванову.

– Это что скатерть – самобранка?

– Нет, это не шутка, но я надеюсь, что информация для Вас будет весьма ценной. – Оскар повертел в руках белую тонкую ткань и поинтересовался: «Ну и где это послание божие? Где это тайное заклинание для проникновения в закрома Родины?» «Сим-сим откройся»!..

Цукерберг улыбнулся и спросил:

– Стакан и горячий утюг найдутся?

– Стакан, … понятно! А горячий утюг зачем?..

Оскар поставил стакан на стол и подошёл к покосившейся печке, чтобы наполнить утюг горячими углями.

В это же время Вилли достал из своего портфеля бутылку виски и, налив полстакана, поставил её на стол. Взяв ткань, стал постепенно замачивать её в содержимом стакана. Затем расправив её на круглом столе, несколько раз медленно, как любимую женщину, прогладил горячим утюгом. Иванов с большим интересом следил за процессом. Вилли, поставив утюг на подставку, присел на стул, наслаждаясь запахом густых паров виски, висящих над столом и исходящих от ещё не остывшей материи.

– Теперь, пока проявляется послание и у нас с вами есть несколько минут, я вам, по просьбе вашего отца, кратко поведаю историю происшедшую с ним за эти годы. И он начал своё повествование, расставляя в соответствии со своими понятиями знаки «припенания»:

– В те бурные годы развития кооперативов Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-Бей, после удачно проведённой финансово-поисковой операции, решил взглянуть на Западную цивилизацию. Для осуществления мечты своей юности он выбрал границу Румынии. Об этом, кстати, достаточно писали в прессе. Но румынские пограничники, нарушив Международную конвенцию, не поняв душу «рабочего подростка», обобрали его до нитки, и развернули в обратную сторону. А посему ему ничего не оставалось, как попроситься в «объятия» родного правосудия, по направлению которого прошёл добровольно – принудительные «интернациональные курсы» по разделу древесины и «научного коммунизма» в местах «не столь отдалённых».

С началом второй мировой, освоив дополнительно несколько новых профессий, был направлен в действующую армию. Если коротко: «Ранен. Награждён», а в конце войны, в чине майора связи, оказался с передовыми частями в Германии, но уже как Бендер Остап Ибрагимович.

После победы над Германией его вместе с полком послали в Китай на разгром Квантунской армии, откуда после победы над Японией его направили в Восточную Германию. Но туда ему долететь было не суждено.

Самолёт летел ночью, сбился с курса и потерпел аварию в Западной Германии. Долго не приходил в себя. Очнулся у знакомого немца по имени Шульц, которого он знал по Восточной Германии. Тот ему рассказал, что все, кроме него, кто летел с ним – погибли. Ему повезло, что Шульц знал русский язык и прибыл на место аварии самолёта первым, а также сильно повезло, что тот узнал его и увёз до прибытия других очевидцев и местных властей.

Через несколько месяцев Остап Ибрагимович стал поправляться. К этому времени он уже сносно стал говорить и понимать немецкую речь. А судя по слухам и Западной прессе, всех кто возвращался из плена или из оккупированных районов в то время у вас отправляли в заключение. Поэтому ОИ не стал искушать судьбу, тем более что его душа оказалась там, куда он стремился всю свою сознательную жизнь.

Шульц оказался на редкость деловым, порядочным, но одиноким, не вполне здоровым и уже пожилым человеком. Он имел хороший дом и пивной бар. Шульц выправил Остапу Ибрагимовичу немецкий паспорт на имя Генриха Шлосера и попросил помочь ему в ведении пивного бизнеса. Шульц посетовал, что в бар приходит мало посетителей и попросил его что-нибудь придумать для увеличения притока любителей пива.

Твой отец гениальный человек, действительно Великий Комбинатор! Он мгновенно организовал какие-то аттракционы с напёрстками. Затем придумал целый ряд заманчивых лохотронов, а в барах стал регулярно выступать с лекциями, например, «О пользе пивной пены», где утверждал, что добавление пятидесяти граммов шнапса в кружку пива, в несколько раз усиливает влечение мужской части к женской… и народ к нему потянулся!