Юрий Романов - Тайна великого Комбинатора и зигзаги любви

– Да, ты угадал! Это после вчерашнего мирного слияния нашего мальчишника, с каким-то девичником, – «ой, где был я вчера, не пойму хоть убей!». Но как говорят «почти трезвые» участники этого мероприятия, до битья посуды дело не дошло. Так как я вовремя кончил пить, потомучто устал! И … отключился!

– Ладно, с тобой всё ясно! Лучше подскажи мне, какой здесь автоматик барахлит?

– Да, вон тот – серенький! – указал Балаболов на автоматический станок с многочисленными пневмоприсосками.

– Слушай Оскар, а здорово эти автоматики работают! Я, вот, сколько не стараюсь, а догнать их не могу.

– Это и понятно! Они же слиянием мальчишников с девичником не занимаются! Да и столько выпить не смогут!

– Да, тебе всё хихоньки да хаханьки, а мне придется подыскивать другую работёнку, как только все автоматы отладят! Жаль, но деваться некуда!

И как только Оскар отошёл, Альхен, закончив перекур, снова ринулся в «бой», показывая класс в «жонглировании», но вдруг, через несколько секунд, выключил станок. В сердцах выругался, махнул рукой и что-то ещё произнёс, – видимо запорол дорогую магниевую панель.

– Как говорят, «факир был пьян и фокус не удался!» – почему-то мелькнуло в голове у Оскара. – Да, после такой работёнки, на занятиях в институте Балаболов сможет только хорошо спать!..

В соответствии с договорённостью, во время ремонта Оскар, несколько раз изображал «часы», облегчая отсчёт времени Мулерману, видимо поэтому, на обратном пути через цех его снова остановил Моня:

– Всё в ногме! Магагыч за мной! Ногмигованная чувиха ушла удовлетвогённая! А сейчас будет исполнена когонная «песня» Мулегмана из «листопгокатного» цеха, то бишь из пегвого, но нашего: «Возле ног твоих я не нашёл своих!» в интегтгипации – «Не клади свои потные ноги на мою волосатую ггудь!»

– А грудь его действительно волосатая, – подумал Иванов, – и не исключено, что своей густой чёрной порослью действительно манит многих женщин.

– Эй, Вася! Будь на шухеге! – крикнул он долговязому парню в тёмном халате. – Песню не впегвые исполняет хог мальчиков и Бунчиков! – радостно объявил Моня, и, заложив два пальца в рот, сильно свистнув, закричал:

– Атас! Бегегись!

В ту же секунду большой срез магниевой панели вылетел из-под резца его большого станка и просвистел над защитной сеткой. Срезанный кусок пролетев метров двадцать пять, благополучно приземлился в очередном проходе уважаемого цеха… Техника безопасности не пострадала, сохранив свои прежние позиции.

В тоже время рядом, друг Мони, чтобы на него не «повесили» брак, успешно перегонял ускоренными темпами в стружку свой «запоротый» магниевый отсек.

– Видишь! – кивнул Моня Оскару. – Как он успешно выполняет пятилетку в четиги годика! Можно считать ногмигованный отсек испагился на глазах изумлённой публики! И ни одна охгана этого почтового ящичка не смогет его обнагужить даге воогужённим глазом!

– Твой друг наверно это понял также как четырёхлетний мальчик вундеркинд, прочитав партийный лозунг «Пятилетку – в четыре года!»

– И как он это понял?

– Да после этого он стал регулярно целовать пятилетнюю соседку…

Наступило обеденное время. Это особое состояние души «рабочего подростка», располагающее к вдыханию всех запахов заводской столовой. Оскара потянуло к старым цеховым знакомым, и он перед уходом зашёл в «Красный уголок». Не найдя в «Красном уголке» общих знакомых, он решил заглянуть в курилку, где каждый курил почти свои папиросы, но ещё старался вместе с «трёпом» всасывать и общий дым.

Открыв дверь, Оскар увидел наиболее активную мужскую часть этого цеха, возбуждённо продолжающих обсуждать только что прошедшее мероприятие. Видимо заканчивая мысль предыдущего оратора «О возможности получения в этом месяце премии», Большой Гога, поднял свои огромные, волосатые руки, и предложил: «Внимательно следите за руками!» Но когда все устремили лучезарные взоры на его длинные руки и ногти, тщательно обработанные напильником, он громко произнес:

– А это не хотите! – и резко опустил руки вниз ладонями на своё мужское достоинство, – мгновенно стены содрогнулись от мощного и дружного мужского смеха.

– Да, поистине – в здоровом теле здоровый дух! – подумал Оскар.

– Привет честной компании! Гога, а ты как «предводитель» цехового актива всё ещё в лобовую атаку ходишь?

– Да, это так, но трудовой народ должен докапываться до истины через своих признанных микропредводителей, а не блуждать в потёмках. Только в нашей стране можно учиться, лечиться и трудиться бесплатно!.. Вот вы недовольны, что вам мало платят? – обратился он к слушающей его аудитории:

– Ну да, ничего существенного в принципах формирования зарплаты с рабовладельческого строя не изменилось. А признайтесь-ка, работа вам нравится?

– Нравится!

– Нравится! – загалдели со всех сторон.

– Так вы хотите, чтобы вам за удовольствие ещё и платили?!

А скажите тогда, кто из вас испытывал счастье труда?

– А что это такое?

– Для непонятливых объясняю: «Счастье труда – это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину».

Вдруг Гога, увидев в руках одного из присутствующих какие-то рисунки с «позами» неожиданно спросил:

– Какой номер позы твоей коллекции самой лучшей для надёжных партнёров? – тот, у кого в руках были рисунки, стал выкладывать свои наспех приобретённые познания в этой области…

– Нет! Нет! – констатировал Гога. – А вот поза «3» ничего… Вы снизу, правительство сверху. Оно держит вас обеими руками за горло и всё время, вам что-то обещая, говорит ласковые слова. Посему правительство – ваш на…адёжный партнёр!

– Гога, а правда ли, что тебя в молодости хотели выбрать членом профкома? – спросил кто-то.

– Эх, где моя ранняя молодость? Членом туда…, членом сюда!..

– Да ты при таких познаниях и опыте можешь легко стать лидером профкома, – предположил кто-то из дымного «тумана».

– Да, могу! Я даже знаю, чем накормить народ и где это взять, но только он не будет это употреблять!

– И почему же? – Спросил кто-то из присутствующих.

– Да потому, что оно сильно и неприятно пахнет! Поэтому уж, от лидерства лучше избавьте! – открестился Гога. – Как говорят у нас на юге «Лучше быть головой мухи, чем задом у слона!»

Вдруг с противоположной лавочки кто-то, заикаясь, начал:

– О…однажды Чук…чукча при…при…привёл в по… погранчасть геолога и говорит:

– Однако, шпиона поймал.

– Е…е…его спрашивают:

– А…а с чего ты взял, что э…э…этот человек шпи…шпион?

Оно так, о…днако, иду, вижу стоит э…э…этот тип и по сс…ска…а…ле мо…молотком стучит. Я спрашиваю: «Ты кто?» А он: «Я начальник партии».