Николай Липкин - Pro порно

Геям втайне я завидую. Все их штуки, прибамбасы: кожаные гетры, лосины, балаклавы, разноцветные флаги, синие «бусики» без номеров… Гей-клубы, гей-парады, гей-радар. Тайный орден вольных тружеников, определяющих себе подобных с помощью секретного рукопожатия. Мастер ложи Святого Иоанна Крестителя. Днём ты менеджер по продажам ёлочных игрушек, благородный отец семейства, а ночью ты – Король Прайда, Няшка-Вкусняшка, Алехандро Крепкий Орешек. Двойная жизнь агента под прикрытием. Герой-подпольщик в тылу врага. Законспирированный советский шпион в ставке нацистов.

Единственное, что меня смущает, – это техническая составляющая процесса. Все же гетеросексуальные пары хоть раз пробовали анальный секс? Конечно же, все! Если у одного из партнёров есть член, то рано или поздно он постарается засунуть его во все отверстия другого партнёра, даже если те напрямую для этого не предназначены. К анальному сексу надо готовиться! О нём заранее договариваются. Спрашивают разрешение и получают в ответ чёткое «да». Это как раз тот случай, когда «да» значит «да». Иначе возможны нюансы…

Не хочу рассказывать историю про приятеля, который долго уламывал подругу на анальный секс, после пошёл пописать и обнаружил, что к члену прилипла кожица от помидорки… Хотя, получается, уже рассказал… После анального секса, говорят, ощущения не очень. Когда анальный секс как изюминка на торте – это заебись. Но нельзя же питаться одним изюмом! А если брачная ночь или медовый месяц? При этом новобрачные – здоровые половозрелые мужики, лет по двадцать пять. Полные любви и спермотоксикоза. Сколько они раз за сутки? Десять? Двадцать? Даже если разделить это количество пополам…

Э… Ты куда? Любовь моя неразделённая… Поднялась, пошла… Стоямба! Стоять, я сказал! Назад! На место. Я тобой ещё не налюбовался. Так и не удалось рассмотреть твоё личико. Печаль печальная… Ну и иди… Пошла вон из моей жизни! Прочь из моих фантазий. Убирайся со своим модным бородачом. И не надо мне твоё фарфоровое плечико… Пусть подрачивают на него другие, молодая красивая дрянь…

Девушка за столиком возле окна второй час цедила коктейль. С деланым безразличием сканировала окружающее пространство. Взгляд остановился на моей неприметной персоне. Судя по появившейся в глазах заинтересованности, считывала «лук» она профессионально: логотипы на одежде переводились в ценники, ценники складывались в уме. Дело в том, что с первого взгляда я, конечно, не очень. Со второго – тем более. Мой, мягко говоря, небрежный стиль одежды можно назвать «похмельное утро после званого ужина с нефтяными магнатами Небраски».

Язык не поворачивается назвать её проституткой. Проститутки продают секс, она продаёт себя, нахраписто сексуальный образ с лёгким налетом презрительного превосходства. Всё выверено и отточено до совершенства: позы, слова, эмоции, поступки. Попробуйте два часа усидеть так за столиком: грудь вперёд, спина прямо, нога на ногу. А правильно рассчитать объём жидкости в стакане, чтобы растянуть коктейль на целых два часа! Слабо? Мне точно слабо! Так если не проститутка, то как её называть? Жалко, слово «куртизанка» устарело. Можно ещё вспомнить: «жрица любви». Это название, я считаю, подходит идеально! Есть в образе подобных див что-то религиозное. Блестящее, патетическое, пустое.

Иметь отношения с такими девушками – всё равно что искать ответ на Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого в религиозных учениях. Вроде ты и не совсем задрот, не дрочишь на компьютерное порно, не трахаешь стоящих на трассе прошмандовок, на которых встаёт только у изголодавшихся дальнобоев, но и полноценные отношения ни с кем заводить не хочешь. По данной аналогии ты задаёшься сложными вопросами – что само по себе хорошо, значит, ты не полный «овощ», но ищешь ответы не путём научного познания, а идёшь за ними в белое здание с золотым куполом, где толстый мужик в женской одежде гнусавым голосом на все вопросы заученно отвечает банальностями, суть которых сводится к бессильному: «На всё воля божья…»

Я двумя руками за продажную любовь. Или продажный секс. Да похую! Я, блядь, охеренный сторонник продажного секса! Или пафосно – за право женщины делать со своим телом то, что она хочет. Продажный секс – это хорошо. Продажный секс – наравне с колесом, холодным пивом и кроксами – величайшее изобретение человечества. Если я голоден, я иду в ресторан, заказываю лангет, съедаю его и расплачиваюсь. Чтобы получить лангет, мне не надо идти в лес убивать лося, мне по херу до жизненных проблем повара, я не хочу заниматься его уговариванием, добиваться добровольного, полного согласия на готовку блядского лангета. Я просто хочу получить мясо, сожрать его, после чего расплатиться согласно выставленному счёту. И я заплачу, даже если повар приготовит лангет без главного ингредиента, по мнению Спанч Боба, то есть без любви. Заплатив официанту, я никого не унизил, не влез в чьё-то личное пространство, не дискредитировал, не проявил маскулинное превосходство, перманентную потребность властвовать. Я просто съел лангет.

Когда-то давно в прошлой жизни я встречался с подобной жрицей любви. Познакомились мы в интернете на «Мамбе». Договорились на следующий день встретиться в кафе. Красивая, эффектная: облегающее платье с глубоким разрезом, откровенно выпирающая грудь, длинные чёрные волосы, острые скулы, припухлые губы.

– Ищешь любовницу? – особо не церемонясь, заявила она.

– Да.

– Тогда смотри. Ты должен понимать, что у меня есть определённые потребности и затраты. Тебе нравится, как я выгляжу? Вот! Чтобы так выглядеть, мне надо тратиться на косметику, одежду, фитнес, массажики всякие. Плюс я снимаю квартиру в центре. Если ты готов платить мне пятьсот баксов в месяц, то я смогу с тобой встречаться два-три раза в неделю. Но этих денег мне, конечно же, не хватает. В среднем в месяц мне надо порядка двух тысяч долларов. Следовательно, придётся встречаться ещё и с другими мужчинами. Так что извини, иногда получится, что ты мне позвонишь, а я буду недоступна. За тысячу в месяц у тебя будет приоритет. В любое время, когда бы ты ни захотел, я поеду к тебе или приглашу в гости. Ну а за две тысячи я гарантирую, что буду встречаться только с тобой и ни с кем другим. Твоей личной жизни я не касаюсь, никаких вечерних или ночных звонков, стрёмных, неожиданных эсэмэсок. Жена, дети – я ни во что не лезу и ни на что не претендую.

Помню, больше всего меня в ней восхитил деловой подход – наличие гибкой тарифной сетки. Ну и конечно же, её сиськи.

Долго я не раздумывал. На эксклюзив я точно не претендую. Два-три раза в неделю достаточно. Приоритет мне тоже на фиг не сдался – если кому-то нужно будет больше, чем мне, я готов потерпеть! А пятьсот баксов разницы – это пятьсот баксов разницы! Выбрал первый вариант, наименее затратный.